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编辑推荐

1.宽容≠纵容,大度≠一味退让,无知的善良实则暗藏毒药!有选择的善良、有底线的爱,才是正确做法。告别软弱的自己,即使是单枪匹马孤独前行!

2.如今,“给老人让座,到底是传统美德,还是道德绑架?”“强迫捐款:莫让爱心变了味”等等,类似这种道德绑架的新闻已是屡见不鲜,而生活中一些借着发好人卡无尽索取、不知感恩的人也比比皆是,《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》作者正是针对这种社会现象,进行了深度解读,让无数年轻人在与人相处和打交道的过程中学会如何武装自己、保护自己、善待自己。为读者树立了一个正确的三观。

3.《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》里一共有35篇文章,均是当红青年励志作家何德恺亲身经历或者身边朋友的真实故事,作者通过自己独特的视角洞悉世相,呈现了一种不一样的生活观和奋斗观。这35篇文章如同35个电影特写镜头,剖析了当代年轻人心中的羸弱,同时将如何改善优柔寡断性格、如何委婉拒绝别人的具体方法以故事的方式呈现,内容舒适,读起来更通俗易懂,更走心。

内容简介

我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》中,作者将自身及亲朋好友的经历编写成35篇小故事,讲述了现代人在工作学习、情感交往、生活琐碎中所遇到的种种问题,深度剖析了当代年轻人心中的羸弱,同时,为如何改善这种羸弱和犹豫做出了解答,将改善优柔寡断性格的具体方法以故事的方式呈现在读者眼前,为迷失在人际关系中的年轻人做出了指引。

我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》共分为四个章节,围绕的中心点基本一致,即如何正确地善良。既生而为人,请务必善良,我们行走在这个世间,善良永远不会过时,同时,心存善良的人也会得到更多的青睐;但文章中也会进一步地提醒大家,在善良的同时,也必须有敢于拒绝敢于说“不”的力量和勇气。

作者通过自己独特的视角洞悉世相,为读者呈现一种不一样的生活观和奋斗观,告诉我们在人生美好的时候,该怎样砥砺前行,乘风破浪。

作者简介

何德恺,青年励志作家,简书高人气作者,“壹心理”专栏作者。文章被“人民日报”“十点读书”“灼见”等公众号转发后,曾创下单篇文章超千万的阅读量。

已出版作品《不要在奋斗的年纪选择了安逸》《生活不会辜负每一份努力》《愿你一腔孤勇,归来仍是少年》。

目录

不要把我的心甘情愿,当成理所应当

我可以心甘情愿,但你不能理所应当/002

你的大度,有时候变成了对自己的苛责/009

要敢于对每一个得寸进尺的人说“不”/015

当你在尽情挥霍时,父母在做什么/023

不好意思,我不需要你的道歉/030

吃亏不一定是福,还有可能是愚笨/036

没有什么比好好爱自己更重要/044

没有非你莫属,感情从来都不是生命的全部/052

特别喜欢你,可是,我更要懂得自尊/058

莫让你的善良,变成别人眼中的软弱

066/你的善良,在别人眼中只不过是软弱

072/告别软弱的自己,即使是单枪匹马孤独前行

078/愿你的善良,成为你的盔甲而不是软肋

085/我都对你那么好,你为什么还要出轨

093/一味地退让,只会让你陷入坏情绪的漩涡

100/所谓的“老好人”,可能是没有原则的人

107/懂得拒绝,你才能真正看清一个人

113/做好人的同时,一定别忘了做个聪明人

120/我是很爱你,但这不是你挥霍感情的资本

成全他人之前,请先成就自己

你可以想着他人,但一定别忘了活成自己/130

会示弱的人,才能成为真正的赢家/137

你可以不世故,但别忘了可以适当方圆有据/144

朋友是不会为难你的,为难你的一定不是朋友/149

他都好意思麻烦你了,你为什么不好意思拒绝他/157

真正的感情,是可以共患难同甘苦的/164

你有多大度,他就有多跋扈/171

他如果真的爱你,怎么舍得你太难过/179

伤害过你的人,可以原谅但绝不能轻信

188/曾经伤害你的人,可以原谅但不可以轻信

199/盲目的退让,是对恶的纵容

204/属于自己的,一定要努力争取

212/你若不决绝,没人替你坚强

220/活出自己,从学会拒绝开始

226/没原则的原谅,是背叛的帮凶

235/事先做好约定,事后才不尴尬

242/不要随意奉献你的善意,或许有些人并不值得

248/所谓宽容,并非纵容

精彩书摘

我可以心甘情愿,但你不能理所应当

去年奶奶九十大寿,我请了几天假回家。

大寿当天,宾朋满座,家里热闹非凡。

很多我连面相都没见过几次的亲戚过来给老人祝寿,席间闲聊,说起了年轻人的就业问题。

一个我都不知道该叫什么的亲戚突然跟我妈说:“听说德恺进了一个好单位呀,月薪过万,工作轻松,又稳定又体面,你们享福啦。”

我妈连忙说:“哪里呀,不过是打工糊口而已。”

我坐在一旁,不知如何搭腔,只能在心里嘀咕:“又轻松又稳定又体面,钱还多,这样的工作哪里有?我是真的很想找一份的。”

这时候又有一个亲戚说:“是啊,德恺有正式工作,在大城市认识的人也多,将来一定大有出息。”

我在旁边如坐针毡,一个个地这么捧我,我还真不习惯呢。

突然,后面发声的那个亲戚又说:“我们家萍萍今年大专毕业了,到现在还没找到工作,德恺你要帮帮忙啊!你在大城市认识的人多,你给她介绍一份工作呗。”

我毕业不到三年,去哪给她介绍工作啊?碍于亲戚的面子,我只好礼貌性地说:“我也刚毕业,没什么人脉,不过我尽量,萍萍是学什么的?”

亲戚说:“学的好像叫什么行政管理吧。”

我点头说:“哦。”

我原本以为,彼此客套的寒暄,象征性地相互吹捧一下,在家乡也算是一项礼仪。

没想到,我休假回来的第三天,就接到一个姑娘的电话,她说:“恺哥,我是××的女儿,我妈妈跟我说,你那边有合适的工作介绍给我,我现在已经到了厦门北站了。”

我绞尽脑汁想××到底是谁,回忆了一下,才想起,就是我妈说的那个隔了三代的表姑。

没办法,我只好请假把她接到酒店安顿下来。然后想起,一个朋友说他们公司刚好在招行政助理,实习期工资三千,转正之后三千五,想想萍萍刚刚大学毕业,这份工作也算刚好合适。

由于和朋友关系还不错,萍萍只是象征性地面试了一下,第二天就可以去上班。

原本我以为,这件事情到此也算有一个圆满的结局。

可是没想到,才半个月我妈就打电话跟我说,那个表姑现在在家里到处说,我给他们家萍萍介绍了一份又苦又累工资还少的工作,自己有能力也不肯帮亲戚,对她女儿敷衍了事。

我打电话问朋友到底怎么回事,朋友说,那个萍萍干了一周就辞职了,平常工作拖沓,上班的时候只顾着拿手机聊天,领导交代的事情也总是办得乱七八糟,部门领导就说了她两句,她居然跟人家对骂起来。

我跟我妈吐槽,说自己的委屈,明明自己尽心尽力了,却在别人口中不落好。

我妈开导我说:“家里人就是这样啦,你也别太往心里去了,有些人啊,就是那么不知趣,总把别人的好意当成理所当然。但是你记住,对于这样的人,你不帮是本分,帮她是情分。”

自从那件事之后,再次回家,每每遇到夸我的亲戚,我总是避犹不及。

因为我是真的害怕,再遇见类似的人。

很多人在生活中,总是以自己的利益为中心,总觉得全世界的人都应该围绕着他转,所有人对他的帮助都是理所应当的。如果你一旦不帮,或者真的只是心有余而力不足,他们就会跳出来诋毁你。

说你无情无义,连亲戚朋友都不帮。

说你有点小成绩就自以为是,忘本,就六亲不认。

更有甚者,即使你倾尽全力帮了他,但是没有达到他想要的结果,到最后甚至变成是你的错,是你不够诚心,是你没有用心,是你没有尽心。反目成仇的事件比比皆是。

恕我直言,这样的亲戚,我真的是宁愿不认的。

我一直认为,如果一个人愿意帮你,除去父母,其他所有人,对你而言,都是情分。

如果你没有感恩之心,当然或许人家也并没有想要得到你的感激,倒也无可厚非;但是如果你还要恩将仇报的话,那我只能说你这个人不仅贪得无厌,还不会做人。

这个世界上,没有谁对别人的付出是理所当然的;也没有谁应该心安理得地享受别人的帮助。

因为生活始终是自己的,对自己的生活负责,对自己的将来负责,是一个人最起码的标准。

如果有人在你困难的时候,适时地拉你一把,即使没有达到你的预期,对你而言,他依旧是帮助过你的恩人。

我们在苛求他人的同时,回头想一想,对自己,是否也这样求全责备?回头想一想,自己是否也这么倾尽所有地去帮助过别人?

感情也好,为人处事也罢,从来讲究的都是你来我往。

除去父母,没有人有责任、有义务、有必要真的去拉你一把。而那些拉你的人,要么是关心你,要么是心地纯良。

他们或许不需要你的感激,但是如果你在事后做出一些令人心寒的事情,是不是太过分?

有时候,其实对于一些力所能及的帮助,我们都是怀着善意去做的,或许根本就没想过要什么感激。可是太多的人,在得到你太多次的帮助之后,却反而把你的帮助当成了生活常态,当成了理所当然,接受起来也变得心安理得。

而如若有一天,当你不再对他提供当初的帮助时,他反而跳起来说:“你怎么可以这样无情无义?你怎么不帮我了?”

我曾经帮助过很多人,也得到过很多人的帮助。

对于那些帮助过我的人,我一直铭记在心,因为我知道,如若有一天,但凡在他能用得着我的地方,我一定会倾尽全力地去帮他,这样才不辜负当年他的帮衬提携。

可是有太多的人,把你的帮助,当成了生活中理所当然的一部分。

比如一个朋友曾向我多次借过钱,我也都借了,但是因为最近买了点东西花了很多钱,这个朋友再次借钱的时候,我是实在拿不出了。结果人家就在背后说我小气抠门,几千块钱都不愿意借,做朋友做到这个份上,真是瞎了眼。

我想,瞎眼的那个是我吧?怎么一开始就没看清楚这种人的可憎面目呢?

比如之前有个读者,一开始说有多喜欢多崇拜我,平常也喜欢写写文章,写完了之后时不时拿给我看看,要我帮他修改提意见,我也抽出时间,给他改了好几次。

但是最近,因为赶稿的原因,一直没空。结果这个读者在微信上当即就对我说:“一个小作者而已,有必要这么摆谱吗?”

我:……

比如还有一个算得上朋友的读者,我每次出新书,他都跟我说,恭喜恭喜,大卖大卖。然后又跟我说:“恺哥,我能不能有幸得到你送我的亲笔签名书啊?”我想了想,手上已经没有新书了,但是难得人家喜欢嘛,于是就在网上买了一本,签好字,给他寄了过去。

前不久,我第三《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》出来,刚好赶上厦门“金砖会议”,快递停运。这哥们又跟我要书了,我就说:“我手上已经没书了,现在网上都有的卖,刚好打五折,也不贵,十几块钱,要不你自己买本吧!”

结果人家说:“亏我把你当朋友、当偶像,送《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》怎么了?一二十块钱的事。出了几《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》了不起了,开始耍大牌了吗……”

我:……

其实类似的事情,还有很多。

每次遇见这样的情况,我都哭笑不得。

明明一个个都是“伸手党”,偏偏说起话来,怎么感觉比谁都理直气壮?

我对你好,是我错了。

我一开始就不应该搭理你的。

前言/序言

序言

今年厦门的夏天来得格外迅猛,一场春雨一阵艳阳之后,春寒料峭的日子仿佛才刚刚开始,夏日就轰隆隆地来临。濡湿闷热的空气扑在脸上,黏稠而又油腻。

有一阵子,心情莫名焦躁,开始对未来和不可知的前路胆战心惊。我已经安稳平淡了许久,从未有过如今这般的战战兢兢。

在写这《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》之前,我出过三本励志类的书籍。这三《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》中,我竭尽所能地将自己所有的正能量传递给每一位读者和每一个曾经喜欢过我的人。

在前面的几《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》中,我总是阳光的、向上的,浑身上下充满了无穷斗志的模样。很多人曾经跟我说过,因为看过书中的故事,而决心要变成一个更温暖、更积极向上的人;从今尔后,不要颓唐,不要沮丧,不要变成一个厌世嫉俗的人。

我很庆幸,自己的故事能够感染到那么多人,能给他们前行的力量,这是我的心愿,亦是我写作的初衷。

最终定下来要出这《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》,大约是在去年10月或者更久之前。当时编辑找到我,说让我从不同的角度写一本揭示人性方面的书。

其实在她找我之前,我就已经写完了七八万字的样子。可最后的几万字,一直用了半年多的时间,才断断续续写完。对于一直尽心尽力的编辑,我心中感到十分抱歉;对于那些一直等着看我新书的读者,我也深感愧疚。

写书期间我经历了很多事情,有生活上的,也有工作上的;我也看透了很多东西,认清了很多人。我一直忙忙碌碌,却始终忙得毫无头绪。

我丢失了很多弥足珍贵的东西,错失了很多可以把酒言欢的朋友,这是我的一大遗憾,也是那段时间的迷惘和不安埋下的苦果。

前不久,我从工作了四年的央企跳了出来,成立了自己的公司。我知道,从此之后,我肩上担着的,不再是曾经那样的安稳和庸常,而是要么一路厮杀,直到看到未来的曙光,要么自甘沉沦,变成市井中最普通的那样一群人。

我也曾经想过,如果我一直生活在从前那样一个自己不喜欢的环境中,终有一天,我会将自己的热情消磨殆尽,逐渐沉沦下去。

那么即使头破血流,也要和过往的岁月道一声再见。

这《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》的名字叫《我可以心甘情愿,但你不能理所应当》,非常符合我的心情,也是我这半年来的生活写照。

很多时候我们会发现,坏人易做,好人难当。每一个努力做好人的人,几乎都要面临别人对自己的伤害。

但是,我从来都不愿意去做一个坏人,也不鼓励我的读者们去做一个坏人。我只是想要告诉所有读这《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》的人,我们在做好人的同时,应该做一个棱角分明的好人,做一个有锋芒、有锐气的好人。

这便是这《我可以心甘情愿,但你不能理所应当(有界限的善良,才是更高级的情商)》最核心的内容。

正如有人说:你当善良,且有锋芒。

何德恺

2018年6月4日于厦门


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