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编辑推荐

适读人群:大众

◆从无聊到有趣,就差这《成为有趣人的55条说话公式》的距离!从今天起,聊出你的态度,带起场子的热度!

◆解决多种沟通问题!转变说话思维,让你一开口也能成为众人眼中的社交大咖!

◆日本喜剧导演教你用“聊天”提升人际魅力,让你职场、情场、交友、演讲、自我介绍……处处有收益!

◆用“有趣”改变你的人生,解决多种沟通问题!

  人的烦恼十之八九来自人际关系,而许多人际关系问题往往出在沟通上。比如无法将自己想表达的意思传达给对方、易遭到对方误解、聊不到一起、冷场不断……

  其实,只要转变说话思维就能轻松解决多种沟通问题!《成为有趣人的55条说话公式》收录55条从工作的实战经验中精炼出来的沟通技巧,让你一开口也能拥有好人缘。

◆如果你符合以下任何一种状况,就要看这《成为有趣人的55条说话公式》!

□与人聊天没问题,但一旦做自我介绍就好像要你的命!

□临时被拉上台做演讲,脑子里一片空白,不知道说什么好!

□见到心仪的人,好想深入了解一下对方,可是爱在心底口难开!

□上司的话总是让你很难搭腔,到底要怎么回应才能既有礼貌又有趣?

□总是一句话就把原本活跃热烈的气氛降至冰点!

◆聊天时,你可以这么做:

★不要勉强装嗨。

★在自夸中加入自嘲。

★八分听,两分说。

★肯定+吐槽,成为受人喜爱的下属。

★好事以坏事收尾,坏事则以好事收尾。

★与其逞强耍帅,不如坦诚相待。

★欣赏别人的有趣之处!

★临时被请上台也不怕,加一段记忆中的小插曲吧!

内容简介

《成为有趣人的55条说话公式》是一本讲授说话之道的书。书中介绍的是实用有效的说话技巧,而非一般大学教授或讲师常讲的沟通理论。作者是日本喜剧导演,长期活跃于各种娱乐节目中,向来以说话诙谐有趣著称。在《成为有趣人的55条说话公式》中,作者将自己在实践经验中总结出来的沟通妙招尽数奉献,他认为只要掌握方法,无趣的人也能说出有趣幽默的话。《成为有趣人的55条说话公式》共有55篇精彩短文,收录了55条从工作实战经验中精炼出来的说话公式,并穿插有职场、情场、演讲、聚会、自我介绍等不同场合的大量范例,即学即用,一开口就成为众人眼中的社交大咖!

作者简介

吉田照幸

1969年出生于日本福冈县,成长于山口县。1993年进入NHK(日本广播协会)电视台,后来担任NHK节目开发部的执行制作人,是日本近十年制作搞笑短剧较多的制作人。

作者长期活跃于《喉自慢(のど自慢)》《小朝驾到(小朝が参りました)》等娱乐性节目,历练出一个人在台上暖场40分钟的能力。后来调入日本广岛电视台节目开发部,从2004年起,策划搞笑短剧《菜鸟薪鲜人》,并担任全系列的导演。该剧打破常规,获得相当高的人气,而且是较先进入日本百利达公司员工餐厅和谷歌总公司的日本节目,并邀请日本日产汽车公司的首席执行官卡洛斯·戈恩(CarlosGhosn)客串演出,引发热议。

2011年担任《菜鸟薪鲜人(剧场版)》的编剧和导演。该剧荣获第35届、36届国际艾美奖喜剧类提名(连获两届提名的日本节目)。2013年,被借调去担任电视连续剧《小海女》的导演。现正在制作《隔壁的志村》等搞笑短剧和电视剧。新执导的电影《疾风回旋曲》改编自东野圭吾的同名小说。

目录

CHAPTER1想和别人聊得开心,就要先转变5个错误的观念!为什么你说话不好笑?

能带动气氛的人有何与众不同?

〈错误观念1〉愉快的聊天需要有趣的话题

愉快的聊天不需要有趣的话题

〈错误观念2〉情绪高涨才能炒热气氛

保持自然状态,别勉强装嗨

〈错误观念3〉一定要有“哏”才好笑

有趣的话题不一定非要用“哏”

〈错误观念4〉只有聊正能量的话题才能聊得开心

有趣的话题不是“人的不幸”,就是“背后的真相”

〈错误观念5〉等现场气氛热烈起来,再加入圈子

不要在气氛热烈时加入圈子

只有替人着想,才能与人聊得开心

CHAPTER2越聊越起劲!闲聊的7条公式第一步,营造有趣的氛围!

有趣的对话从闲聊开始

绝对不要说“我也是”

不要问可以用“YES”或“NO”回答的问题

与其问“几点、哪里、谁”,不如问“为什么、怎么会这样”

将对方所说的信息具象化,就能发掘出新话题

不要死板地解读对方的话

回答的内容要具体

反问对方同样的问题

CHAPTER3稍微改变说话方式就能让对话变得有趣的12条公式

为什么他说话这么有趣?

有趣的人懂得转换说法

找出话中的“矛盾”和“新意”

吐槽之前,先肯定对方

听完对方的讲述后,回应相反的经历

在自夸中加入自嘲

“第一名”“优秀”“精英”都是很好用的笑料

举例有两种——“狐假虎威”和“发现共通点”

节奏感和具体性很重要

遭遇尴尬的时候,搬出主哏来化解

为什么大家总爱听出乎意料的事?

秃头有分:讨喜的秃头和不讨喜的秃头

自己觉得很有趣,但现场反应却很冷淡时的3个应对策略

CHAPTER4情境篇20条有趣之人的说话公式

实践!有趣的对话需要充分的准备和足够的勇气

〈两人交谈〉八分听,两分说

〈与朋友闲聊〉好事以坏事收尾,坏事以好事收尾

〈与朋友闲聊〉聊聊最近的小爱好

〈在职场受欢迎的秘诀〉对上吐槽,对下装傻

〈与上司或前辈说话〉肯定+吐槽,成为受人喜爱的下属

〈对下属或晚辈说话〉说一个比对方更加失败的经历——“MORE失败理论”

〈开会〉在保证可行性的前提下,思考有趣的提案

〈开会〉神奇吧?只要接纳对方的意见,就能成为有趣的人

〈接待客户,与客户聊天时〉自我介绍时,要学会适度自嘲

〈接待客户,与客户聊天时〉越是大咖,就越要跟他闲聊

〈获得表扬时〉一句“不是我要求这么做的哦”,让你既不树敌又达到目的

〈联谊〉受人欢迎的关键不在“吐槽”,而在“贴心”

〈找结婚对象〉必胜恋爱法则——从表达“我喜欢你”开始

〈约会〉与其逞强耍帅,不如坦诚相待

〈约会、接待〉浏览美食指南之类的网站时,顾客评论比排名更重要

〈约会、宴会〉翻阅杂志找话题

〈约会、宴会〉称赞男性的手表,夸奖女性的挎包

〈冷场〉吐槽要及时,转换话题要慢半拍

〈遇到找不到餐厅或堵车等突发状况〉用“怎么可能”四个字来缓和气氛

〈道歉〉加上肢体动作,更容易传达心意

CHAPTER5在演讲、主持等场合展现说话魅力的10条公式

演讲不用太卖力

〈演讲〉鼓起勇气,说出眼前的事实

〈演讲〉越是擅长演讲的人,演讲的语气越淡定

〈演讲〉反话法——说出与事实相反的话

〈演讲〉多点具体,少点客套

〈演讲〉谈谈自己的失败经历

〈演讲〉临时被叫上台也不怕,试着说出记忆中的小插曲

〈主持、撑场〉不要留恋,朝下一个话题迈进

〈自我介绍〉善用别人对你的印象

〈人前〉逗笑众人的4个方法

〈人前〉巧妙化解“包袱”不响的尴尬

结语

精彩书摘

“第一名”“优秀”“精英”都是很好用的笑料

若是你在谈话的场合遇到了所谓的社会精英和成功人士,可千万别错过这种可以逗人发笑的机会哦。

年轻时,我曾负责给节目暖场,就是在正式开录前,对观众说明节目的流程,并和观众互动,炒热气氛。

那个年代的观众都是来赚外快的大学生,把参加节目录制当作打工。由于这些人看过太多形形色色的节目,因此很难让他们发出“哇”的惊叹声。即使在这种情况下,我的耳机里仍不断传来导播下达的不合理命令:“把气氛炒热!”

我记得,最痛苦的一次经历发生在某一期请落语家(落语家是专门从事落语演出的人,落语是日本大众曲艺之一,类似于中国的相声)来表演的综艺节目中。如今落语表演变得非常流行,年轻人也爱听,但在那个年代,落语表演只有老爷爷老奶奶才爱看。在这种情况下,要我炒热现场的气氛实在难于登天。一开始,不出我所料,不管我怎么讲,大家就是没反应。直到我用了一个哏,大家才终于露出笑脸。

我首先问:“今天好像有很多大学生啊,有青山学院的吗?”

台下三三两两地举手。

我接着说:“这些都是我的学弟学妹,难怪和我一样,都是俊男靓女。”

底下一阵低笑。

接着,我开始挑人发问。问了几个人后,我找到一个看起来很聪明的学生,然后问他:“你读的是哪一所大学?”

他回答道:“东京大学。”

于是我便笑着说:“哇……真让人讨厌。”

这时,现场总算哄堂大笑了。

东京大学是日本公认录取分数最高的大学,正因如此才有搞笑的余地。但切记,不能真的表达讨厌之意,而是要嘴巴上说“讨厌”,但实际是捧高对方,贬低自己。我的回答之所以能引人发笑,是因为我有意无意地展现出自己的酸葡萄心理。

一般来说,当你看到很厉害的人物时,就可以利用这种方法制造类似的笑料。实际上,这种笑料是具有绝对体验的笑料。这里的绝对体验是指所有人的共同体验。正因为这种体验是绝对的,是所有人共有的,所以听者不需要前提条件就能进入情景之中,产生共鸣。

比如说,有些哏说出来,只有自己内部的人才能听懂,对吧?那是因为大家有共同的体验,所以容易引起共鸣,进而让现场气氛嗨起来。而具有绝对体验的笑料可以唤起所有人的相似经验,因此更容易让人进入情景,引发共鸣。

比如下面这句话:

“这位是医生,但他有痔疮。”

一方面,痔疮本来就是一种羞于启齿的病,自然容易引人发笑。另一方面,由于医生职业的特殊性,一般人都会觉得医生和生病无缘,因此,听到“医生有痔疮”这句话时,自然会忍不住笑出来。

秃头有分:讨喜的秃头和不讨喜的秃头

有的秃头很讨喜,有的则不讨喜。同样,有的胖子很讨喜,有的却不讨喜。

比如去聚餐时,发现一个以前没见过的新朋友很明显戴着假发。

慢慢地,每个人都发现了这点,对话虽然没有中断,但是现场弥漫着紧张的气氛。因为在他本人没提到这点之前,没有人敢谈这件事。

如果这时当事人突然说:“哎呀!我猜大家都发现了。没错,我戴着假发!”

这个人主动化解了大家的尴尬,自然会受到大家的喜爱。大家会不由地敞开心扉,觉得他很好相处。

是否懂得自我解嘲,可以作为评量一个人是否风趣的标准。假设你不希望别人笑你,不想自曝其短也行,只是必须承受来自周遭无形的压力:“他一定感到很自卑,所以才不敢承认。”与其这样,不如自己先说出口,现场的气氛也会因此缓和许多。如果你能主动释放出“没关系,大家可以尽量吐槽我”的善意信号,那你就会成为当天聚会的焦点。

肥胖的人也是一样,若以肥胖为耻,旁人一定会察觉到这点。相反地,要是能主动敞开心扉说:“我很胖,而且我最喜欢吃东西了!”反而会让人觉得,你是个心理健康的人。

“你看,我的肚子肥溜溜的,摸摸看。”

假如胖胖的男生这么一搞笑,大部分的女生都会一边笑一边摸着说:“讨厌啦,真的呀!”

越是觉得羞耻,越是想隐藏某件事,反而越会让现场气氛变得紧张。

身体肥胖、体毛浓密,这些容易让人感到自卑的特征,其实都可以逗人开心。

“你看你看,我的体毛超级浓密”“没关系,你摸摸看”……像这样自我解嘲,即使对方不想摸,也会笑着说:“才不要咧!”

女性也是如此。譬如一个平常穿着打扮很朴素的女性说:“别看我打扮得这么朴素,其实我是个肉食女哦。”一般人听到她这么说,一定很想继续追问下去。

然而,只有一个特征不能当作笑料,那就是“体臭”。因为体臭会引发生理反应,所以无法令人发笑。

前言/序言

就算你不够有趣,也可以说出趣味十足的话!

下班回家的路上,我被市场部的大红人A叫住,只好和他一起去车站。但这期间老找不到话题,气氛有些尴尬……(他会不会觉得我很无聊啊?)

在喝酒聚会的场合,由于气氛不活跃,我灵机一动,跳出来说了一件自己过去的糗事,结果现场气氛反而被我搞得更冷了。(糟糕!后面要怎么收场?)

旁边的人因为我说话无趣而不搭理我,却转身和另一个人聊得很起劲。(明明我已经很努力地表现了,可为什么对方不理我呢?)

我想,任何人都有过类似的烦恼吧?

人的烦恼十之八九都来自人际关系。那么人际关系问题一般都出在哪里呢?当然出在沟通上,比如无法将自己想表达的意思传达给对方、易遭对方误解、聊不到一块儿、无法使人发笑等。

那怎么才能解决呢?反过来想不就得了!只要聊天有趣,使人发笑,就能聊得起劲,并将想要表达的意思传达给对方,获得对方的理解。换句话说,有趣可以一口气解决沟通上的所有问题!

身为电视导播和电视剧导演的我,曾经执导过《菜鸟薪鲜人》(サラリーマンNEO)和《小海女》(あまちゃん),最近则负责执导志村健(日本出名戏剧表演艺术家,被誉为“日本喜剧之王”)首次在NHK(日本广播协会)主演的搞笑短剧《隔壁的志村》(となりのシムラ)。我的工作几乎都和制作搞笑的节目有关,每天满脑子想的都是什么东西好笑,什么东西无趣。

渐渐地,我的日常沟通也开始发生变化,大家觉得我说话越来越有趣了。

在这《成为有趣人的55条说话公式》中,我会将自己的秘诀一一传授给你。

35岁以前的我一直很困惑,为什么自己无法把心中想说的话准确地传达给别人?我虽然很努力地想把话说得有趣,但大家却都不觉得好笑。我对此感到很不满。

由于制作节目的关系,我必须和演员、工作人员进行互动。在这个过程中,我认真思考了以下问题:我真的在听对方说话吗?在制作节目时,我是不是一直想表现出自己很幽默,也希望别人觉得我说话很有趣? 

经过思考,我突然意识到,要学会推己及人,既然希望别人欣赏我的幽默,那首先就要学会欣赏别人的幽默之处!结果周围人的反应出现了剧烈的变化。

由此,我学到了一点,那就是,顾虑别人的心情、替人着想才是变得“有趣”的关键!

只要能做到这点,任何人都能成为有趣的人。

读到这里,可能有人会想退缩,心想:哎哟!我做不到啦!我嘴巴很笨,以前看过很多类似的书,但我还是学不会啊……

可是我要告诉各位,这《成为有趣人的55条说话公式》不一样!因为这《成为有趣人的55条说话公式》教的,是让无趣的人也能说出有趣幽默的话的方法。

每个人的笑点不同,因此这些方法未必能戳中所有人的笑点。但至少用在你希望交好的人身上,可以发挥极佳的效果。

成为有趣人的55条说话公式》讲授的并不是一般大学教授或讲师常讲的沟通理论,而是本人从工作的实战经验中总结出来的沟通妙招。不过我保证,这些方法绝非只适用于职场,也适合日常生活的沟通。

想要拥有丰富快乐的人生吗?那就通过这《成为有趣人的55条说话公式》,学习怎么样变得“有趣”吧!

吉田照幸


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