编辑推荐

★人际关系洞察家,心理咨询师,十万加付费专栏作者,服务超过14万人的“得到”《关系攻略》专栏作者、自媒体“就叫熊太行也行”创始人,《博客天下》杂志前主编熊太行全新力作,教你在人际关系中,拿回人生主动权。

★知名心理学家武志红、罗辑思维首席执行官脱不花、罗辑思维创始人罗振宇点赞推荐。

★一本人人都需要的关系百科。内容覆盖自我关系、职场关系、亲密关系、家庭关系、社交关系五个领域,教你分析处境、管理情绪、从容出击、理性应对。

★如何谈加薪?如何对抗逼婚?如何在酒桌上不喝酒?

★领导抢我的功劳,该怎么办?被同事“告黑状”,应该怎么办?伴侣心智不成熟怎么办?

★为什么不能收走老公的工资卡?如何向父母妥协,又如何“斗争”?婆媳有了矛盾,为什么要向着媳妇?

★熊太行专注人际关系研究与教育多年,基于心理学、政治学、传播学、社会学,跨学科形成了别具一格的人际关系理论与方法,这《掌控关系:人人都需要的关系百科》就是教你用智慧避开人际关系的“雷区”,让你在关系中漂亮地赢!

内容简介

如何在职场上更受欢迎?

如何解决激烈的家庭冲突?

如何拿回自己的人生掌控权?

《掌控关系》是一本人人都需要的关系百科。《掌控关系:人人都需要的关系百科》详细拆解了几十种人际关系,内容覆盖自我关系、职场关系、亲密关系、家庭关系、社交关系五个领域,教你分析处境、管理情绪、从容出击、理性应对。

我只关心一件事:让你在关系中漂亮地赢!

作者简介

熊太行

人际关系洞察家,心理咨询师,十万加付费专栏作者,服务超过14万人的“得到”《关系攻略》专栏作者、自媒体“就叫熊太行也行”创始人,《博客天下》杂志前主编。

作者专注人际关系研究与教育多年,基于心理学、政治学、传播学、社会学,跨学科形成了别具一格的人际关系理论与方法。

精彩书评

人际关系非常复杂,我们离不开它,也必须投入其中。这里面有爱有恨,还有权力和控制。特别是很多的人际关系,常以爱之名,表达恨;以为你之名,行控制之实;以道德之名,追逐权力。

这种时候,你需要有一双火眼金睛,洞见到其中的奥秘,并且还要有方法,去处理复杂的人际关系。在这方面,熊老师是行家。他的这《掌控关系:人人都需要的关系百科》,他的这些探讨,是活在复杂的人际社会不可或缺的。

——武志红,知名心理学家

你不需要老谋深算,你必须要能自我保护。做一个掌控者,掌握对这个世界的主动权。别被故事骗了,即使看遍世间繁华,照样可以随时去坐旋转木马。

——脱不花,罗辑思维首席执行官

熊太行就做了这样一件事,教你从人际关系的角度,拿回人生的主动权。他提出了一套“关系”逻辑,以此为中心点,用案例围绕公式,还原、解答、论述各类“关系”问题的答题思路。

——罗振宇,罗辑思维创始人

目录

01部分认知自己

人际关系里的鹰派守则/002

人际关系里的鸽派守则/007

害羞者如何做自己的“人生导演”/012

如何成为高自尊的人/019

高自尊的人的金钱观/025

做错事,该怎么办/030

“我随时有空”不能随便说/036

如何向父母妥协,又如何“斗争”/042

职场上越独立的人越强大/049

伴侣心智不成熟怎么办/056

如何狙击抑郁情绪/062

如何控制嫉妒情绪/068

02部分职场关系

对付控制狂的行为指南/076

如何与你的领导发生冲突/084

事情搞砸了,如何面对领导/091

挑选领导清单/096

鹰派领导如何带团队/100

如何跟下属谈心/106

你要给自己找一个“二把手”/113

如何“没羞没臊”地称赞同事和领导/120

如何在职场上更受欢迎/126

如何和同事掏心窝子/132

如何对待有野心的同事/137

被同事“告黑状”,应该怎么办/142

领导抢我的功劳,该怎么办/148

老师盘剥我,该怎么办/154

如何谈加薪/161

如何谈辞职/172

刚换新工作不要攒钱/180

住得离公司近好还是远好/186

03部分亲密关系

【亲密关系加分项】

如何正确表白/194

学会浪漫/199

称赞伴侣的黄金原则/203

【亲密关系的减法】

亲密关系当中如何做减法/208

为什么不能收走老公的工资卡/213

婆媳有了矛盾,为什么要向着媳妇/218

娶女强人,会引发婚姻危机吗/225

爱他,就不要任他“宰割”/230

异地恋如何不陷入绝境/235

与伴侣的标准吵架指南/240

如何挽救婚姻/246

如何摆脱不幸的婚姻/253

04部分家庭关系

如何解决最激烈的家庭冲突/260

如何对抗逼婚/266

打孩子,你会变成最没本事的父母/274

如何称赞亲戚家的孩子/280

如何送亲戚家的孩子做学徒/285

如何对待住家保姆/290

05部分社会交往

交朋友找相似,还是互补的/300

如何从朋友里选出“做大事儿的人”/306

为什么人情债是关系神器/311

如何给新认识的人留下好印象/316

不要替脾气坏的人找借口/322

为什么不要给人免费的建议/327

如何解决同事、同学和室友之间的冲突/333

微信群通用法则/338

微信朋友圈里什么不要发/343

如何经营微信朋友圈/347

如何开口借钱/353

如何在酒桌上不喝酒/357

如何在KTV里斗智斗勇/363

关键词检索/367

精彩书摘

“我随时有空”不能随便说

高自尊的人,要爱惜自己的时间。

有人经常会向我提这样的问题:“我是一个新人……没有任何关系,什么资源都没有……熊老师,我应该怎么办?”这就问对了,因为我们解决的就是“没有任何关系”这件事。

但是,“什么资源都没有”,这就是对自己认识不足的表现了。至少有一种资源,是我们都有的——时间。

人人都有的资源

我们为别人付出的时间,如果用来工作,就会带来收入。同样地,和朋友共处、帮朋友的忙,都要付出体力和脑力,所以时间资源是有成本的。

身居高位的人,最稀缺的就是时间,有些事情可能是他必须要亲自做的。比如,陪他的孩子参加运动会,陪母亲过生日,签字卖掉他名下的房产,或者办理银行的业务。

有的事情不是他必须要做的,比如和一两个不太重要的合作伙伴谈一件小事。你的领导也好,你的老板、导师也罢,最稀缺的就是时间。如果你愿意用自己的时间去换他的时间,这就是你为他做事、为他付出的代价。

年轻人的资源是时间和劳动力,你可以和你的领导、资深的同事或者交情深的朋友交换一些东西。同样地,等到你强大了、带队伍了,也会用一些资源来换取年轻人的劳动力,或者是直接购买一些外包服务。

所以,现在的问题不是“我没有资源,也没有关系”,大多数年轻人其实是“我有资源,但我不懂得怎样换关系”。

每个人的时间都有价格

大多数新人,在27岁甚至30岁之前都会处于一种“时间无规划”的状态。这种状态要到幡然悔悟,觉得要用功的那一刻才会改变。经常有一些30多岁的人回顾过去的岁月时,会有许多感慨:“时间都去哪儿了?我当时怎么好像把时间都挥霍掉了。”这样感叹的人,往往在处理自己现有的时间时,仍然是一团糟,他们其实缺乏规划时间的能力。

时间(以及劳动力)是年轻人最重要的资源,所以要精打细算,把它作价拿去出售或者交换。

有的人可能在刚工作的那几年会做一份兼职,甚至多打一份工。这是很好的习惯,不过不要耽误了本职工作。

今天,很多做微信公众号的“大号”,当年其实都是各媒体的记者,做公众号之前都是兼职做的,后来逐渐转成了全职。再比如,“局座”张召忠将军,本职是一位教授,“兼职”上电视,后来则变成了最好的出镜嘉宾,退休后又成了“网红”。

还有的人会把时间拿出来交朋友、维护关系,那么,无论是用来给领导效力,还是给朋友帮忙,都要想好自己时间和劳动力的收益。

不要给人免费的建议。同样,也不应该给人免费的帮助。

用自己的时间或者注意力帮助领导、同事和朋友,都要执行等价原则。一般来说,对方的第一次求助往往是事发突然。这个时候,不要太计较,要积极回应,给予力所能及的支持。

帮助了对方第一次之后,就要立刻想到这件事:

“如果这事经常发生,我应该怎么办?”

我这里提供一个工具,叫作“小时价值计算法”。你如果能够获得一个稳定的兼职,那就把自己每小时的工作收益来算成你的价格。例如,你是写稿子挣稿费的,就把稿费折算到小时数里。

能力强的人,比如刘润老师,给公司做咨询是按照小时收费的。如果你是一个高自尊的年轻人,也应该给自己定一个价格,然后每年调整。

定好了自己每小时值多少钱之后,开始估算一个任务的付出:

1.这件事要占据我多少时间;

2.准备这件事,要耗费我多少时间(准备出来的成果能否再利用);

3.这件事结束后,我需要多少时间去休息和调整;

4.这件事能够提升我什么技能。

赤裸裸的交易

今年春天,有个大学校友约我喝酒。我们十几年没见了。他毕业后回了东北老家,在一个国企工作,这次来北京就联系了我。

我跟他约了见面时间之后,随口问了一句:“有什么议题,需要我做准备的吗?”这件事让他觉得很不适应。我们见面之后,他说:“你看你现在是大V了,还要问我有什么议题……”这是在埋怨我了,我就跟他说:

“不是这个意思,你过来出差,可能身上有别的任务。比如,如果你希望我介绍谁给你认识,或者希望我帮你或者你的公司做点儿什么,我就可以准备一下,也许还能把合适的人约到一起。这是效率优先的做法。如果只是把酒话交情,那我就一身轻松地来。”

他听完觉得这个思路很有意思,因为他们那里的做法就是大家先喝上,聊够了,再说正事。

和领导、同事和同学交往,心里都要算账,大体大家的来往频率差不多时,这段关系就能够趋于稳定了。当然,有些人实力很强,或者以后的前程远大,是可以多关照他一些的——“放长线钓大鱼”。

一个人如果长期给你没必要的小甜头、小好处,又不要你回报什么,那可能就是谋划着以后要你为他做些大事。这样的恩惠要谨慎,不要随便接受,或者勤还着点儿小人情。

相反,如果一个人没有能力给你什么,只是一味地索取你的时间,那么这个人往往就是一个低自尊的人。如果他本身不够努力,最好是帮他一两回之后,你就要及时止损。不要觉得挑选朋友是自己势利,这不是势利,你尊重的是人与人之间平等相处的原则。

我的时间也是稀缺品

你在职场中的职位再低,你的时间也是一笔财富。别人委托你什么事,千万不要说:“反正我也没事。”这种表达,特别自轻自贱,会让人觉得你是一个低自尊的人。

有一个经典场景,领导在电话里问你:“有空吗?”你应该怎么回答?

“有空”是工作量不饱和,你在“摸鱼”。“没空”是你不尊重领导。

其实,这是领导在瞎客气,他的真实意图是“你赶紧来”。所以,你只要赶紧说“我马上来”就对了。

你的时间并不比领导的时间宽裕。你牺牲你的时间来替他做事,就是为了让他腾出时间去为你们的机构争取更多的资源,或者陪伴他的家人获得更多的愉悦感。

他支付的东西,可能是对你更加信任的感觉(可能是提升的机会),给你安排一个肥差(出差补助或者项目奖金很高)。如果他对你的长久付出无动于衷,甚至一点儿情感上的表示都没有,你就要逐渐把挑过来的担子慢慢放下了,不要长期消耗。

跟朋友相处也是一样,朋友约你,即使你暂时没有那么忙,也应该核对一下自己的时间,然后再给对方答复。

如果被朋友觉得“这家伙很闲,随时都能约到”,对方就不会太珍重你的时间了。

正确的做法是,让对方觉得“这家伙很忙,但是他很看重和我的友谊,会尽力配合我的时间”。比如,朋友问你:“最近忙吗?”你的回答应该是:“忙得四脚朝天,不过你约我,我一定尽力腾出时间来。”尊重自己的人,爱惜自己的时间,对方也会觉得受到了尊重和重视。

注意,“人人都有资源”是我们容易想到的,“每个人的时间都有价格”和“赤裸裸的交易”则是我们容易忽略的,尤其是“赤裸裸的交易”。

比如,现在我一般不跟人喝酒,因为喝酒之后要用好几个小时来恢复。这期间没法工作。类似地,如果你周六带领导的儿子去爬泰山,周日可能一天的时间都只能用来休息。这些时间成本都要考虑进来。

如果这件事能够让你有提升、有帮助,你就可以把心里的虚拟价格下调。但是,不要为学东西就免费给人做事,因为免费之后要谈收入就难了,从0到1难,1000到10000反而没那么难。

如果你帮助别人做某事可能会变成常态,你就要想办法从对方那里得到应有的收益或者资源支持。

时间是可以买的

年轻的时候比较缺钱,出门可能是坐公交车,但是如果急着去赶面试,就会打个车走。这就是用钱来买时间。

跟人相处,也可以采用类似的策略。有的朋友可能是特别黏人的类型,要你付出许多时间来陪伴。你去陪他,去了会浪费许多时间,但是不去,这个交情可能还需要留着。这个时候的解决方案就是:买。

用礼物来赎买自己的时间:你可能没法陪他逛街了,但是在丰收的季节给他家来一箱水果或者几对螃蟹,算一点儿心意。

人被拒绝,没有不郁闷的,但是收到礼物没有不高兴的。

随着你的时间越来越贵,你可能会越来越多地使用这种方式。

一个人退休后,去看自己身居高位的老同学,对方只跟他说了十分钟的话。但是到家后,他收到了一份礼物。他知道是老同学的秘书寄的,还是兴高采烈地拿着给自己的亲友看。

村里希望某领导回去看看,如果能题词最好。这位领导没有回去,但是给村里的小学捐了一批图书和一笔钱。这都是聪明人的做法,他们了解自己时间的宝贵。你会觉得他们“装”吗?不会的。因为他们真心相信自己的实力,相信自己的时间有多么宝贵。这不是装,这是高自尊。

前言/序言

悟了这些,是想着相助众生

《掌控关系》这《掌控关系:人人都需要的关系百科》,是我在“得到”APP专栏《关系攻略》的内容精选。

《关系攻略》这个专栏,我写了365天,200多篇文章,80多万字,我收到了两万多条各种留言,回复了其中大多数需要我回答的问题。

很多人会跟我反馈自己的成长。

“熊老师,我提升了!”

“熊老师,我跟女朋友结婚了!”

“我跟我妈妈和解了!”

……

看见他们逐渐具备了改变自己人生的能力,我觉得一切都没有白费。

拆解人际关系,我还记得“得到”的蔡钰老师来约我开这个专栏的时候跟我说:“我觉得你最合适。”

这份信任我特别感激。

中国一定还有比我更适合拆解人际关系,有看得更深、理解得更透彻的人。但是这些强大的人,有的已经有了更大的事业,不可能专注在精研人际关系之上;有的直接闷声发大财,在职场上碾轧对手;还有的悟了用来去挣快钱、“割韭菜”。

拆开、讲透,让天下没有阴谋,人人掌握其中的技巧,构建一个更光明的中国式人际关系。避免让人际关系成为禁忌和小黑箱,避免让人际关系成为家庭中父子相传、口耳相传的不传秘法,正是我心所愿。

我们现在生活在一个好时代,不用去那么防备同事、防备所有人了,但人际交往的损耗仍然非常严重。我愿意用心去做一个人际关系的专栏,就是希望能够让更多的人躲开人际关系的陷阱和坑,逃出丛林,重见阳光。

明白许多事理,在实际的应对中可能却是完全不同的另一回事。此外,任何人都有情绪,情绪可能会改变很多事,甚至于事情最终的走向。

我成年后从事新闻业,研读很多历史传记,发现了各种力量的关系博弈最终都要落回人和人之间的交流——人和人的关系,真的好有趣、好迷人。

我也见了许多人际关系上的风风雨雨,在事业单位里中过枪、踩过雷。

我忍受过委屈和误伤,也见过复杂的职场算计,但回头再看,我仍然相信公正和友谊。

我有几位对我很好的老领导,他们对我来说既是领导,又是好老师。

我记得初入行时一位女领导跟我说的:“你是一盘红烧肉,就好好地做红烧肉,不要因为我喜欢糖醋鱼,就变成糖醋鱼。”

我记得我的另一位领导说:“老熊是不需要我骂的人,他知道自己要做什么。”

我还记得一位男性领导在我入职的时候带我认识周围的同事,以及在工作出错的时候他的仗义和担当。如今,他投身公益,他是热,是光。

要结交这样的人,要琢磨关于人和人的事。

经历了事,无论好坏,总结、反思、复盘,会产生出了这一套心得。高尔基在《我的大学》有句话说得好:“我的哲学是从皮肉上熬出来的,比哲学家要强。”

我从一年的内容中选了其中最适合纸质书的,修订、删改,编成这本《掌控关系》。

现在,它是一《掌控关系:人人都需要的关系百科》、一门课、一个专栏,以后我希望它变成一门越来越完整的学问,一个学科,更严谨、更体系化。

我们会把各种心理学、政治学的理论框架引进这门学科,引入社会学实验来验证我们的许多猜测和假设。

从“这样行得通”,到“为什么这样行得通”。

这也是我的团队和“得到”的多位老师们正在共同努力的方向——新的关系课程正在紧锣密鼓的制作之中,更专精于某个领域,更好用、更强大。

这个专栏,甚至这《掌控关系:人人都需要的关系百科》的内容,在未来的几十年里,一定还有改进的余地。

我会不断地继续做这件事,让它成为有用、有益、有趣,经得起时间考验的好书、好专栏。

感谢罗振宇老师、脱不花老师、蔡钰老师,感谢《关系攻略》的主编焦焦,感谢《关系攻略》第一季的语音转述师于浩老师。

感谢《掌控关系:人人都需要的关系百科》的编辑周亚菲女士。

更要感谢近13万关系户同学,你们是我的力量之源。


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