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编辑推荐

  你是不是常常不假思索地说话、做事,随后又为自己的言行感到后悔?
  你是不是喜欢对事情做出评判,认为“这件事不应该”“那件事不公平”“这样做不正确”……然后,对身边发生的事情耿耿于怀?
  你是不是对过去的痛苦经历念念不忘,对未来的事情忧心忡忡?
  你是不是在与别人沟通时容易处于被动状态,比如,你从不为自己说话,总是附和别人?
  你是不是在与别人沟通时争强好胜,比如,强迫别人接受你的看法?
  ……
  如果你对以上问题深有共鸣的话,就说明你需要管理好自己的情绪,提高情商了。
  高情商的人心态平和,既能合理表达自己的情感和诉求,也能洞察别人的情绪、感受和心思。他们善于沟通,能把话说到别人心坎上,把事做到点子上,在人际关系中如鱼得水,是每个人都喜欢、羡慕、敬佩,并想成为的人。
  好消息是,高情商并不是天生的,是可以后天训练出来的。
  《高情商是练出来的》将告诉你,如何用健康的方法和技能管理自己的情绪,获得高情商。

内容简介

  高情商训练课是由美国华盛顿大学杰出心理学家玛莎?莱恩汉博士创立的,它最初是用来调控情绪的,后来发现许多情绪容易失控的人原本情商较低,很难与人沟通,人际关系极差,但通过训练课调整情绪后,情商迅速提高,在对外交流和沟通中,他们变得心态平和,善于沟通,既了解自己的感受,也了解别人的感受,建立起有效的人际关系,成为极具魅力的人。
  随着高情商训练课取得的巨大成功,它的影响力越来越大,现在它已经成为哈佛大学、麻省理工学院、斯坦福大学、耶鲁大学、普林斯顿大学,以及很多文理学院都在运用的高情商培训教程。
  不仅如此,玛莎·莱恩汉博士创立的这套技能,对临床心理治疗更是产生了深远的影响,被称为“辩证行为疗法”(DBT),如今全世界各地都有心理医生在使用这一方法解决人的情绪问题。
  玛莎·莱恩汉博士也由此成为这一领域的开山鼻祖。

作者简介

  谢里·范·狄克,是一名心理医生,也是“辩证行为疗法”积极的推广者之一。在《高情商是练出来的》这《高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课》中,她结合自己的实践,对玛莎?莱恩汉博士创立的高情商训练课进行了深入浅出的阐述,既生动形象,又具体实用,操作性很强。该书在美国出版之后,立刻受到好评,帮助很多人,尤其是年轻人提高了对情绪的了解和管理能力,获得了高情商。

精彩书评

  我在大学工作了39年,深知情绪和人际关系的好坏,决定了学生的生活和未来。我一直在寻找能够有效解决学生情绪问题,提高情商的书。感谢作者,感谢玛莎?莱恩汉博士,你们在改变生命,拯救生命。
  ——凯西?约克耶鲁大学学生顾问

  我是一名临床心理学家。我没有经过DBT的训练,但对它的中心概念很熟悉。我认为这《高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课》编排的太好了:可读性很高、分成了短小精炼的章节和练习、指出了人们普遍存在的情绪问题,用精彩的语言和实例教我们如何了解情绪,管理情绪,调节自我,提高情商。
  ——马克·卡茨美国心理医生

  为了女儿,我个人上了一节高情商训练课,并买了这《高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课》。书中的技巧很精准,练习题也平易近人。总的来说,我认为这《高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课》对情绪调节和提升情商很有帮助。我真希望20年前也有人能教我这些技巧,我很感激女儿能有这种资源。
  ——美国读者

  这是我遇到的高情商训练书籍。它全面、精彩、深入地解析了DBT的核心技巧。通过这些技巧可以成功改变人的思维,调节情绪,打破障在眼前的表象,从根源提高情商。
  ——英国读者

目录

Part1 高情商训练的第一大技能:读懂情绪
第1课 关于情绪,你必须懂得的002
第2课 读懂情绪是调节情绪的第一步013
第3课 情绪的作用019
第4课 将想法、情绪和行为分开031

Part2 高情商训练的第二大技能:自我关注
第5课 跳出自己,观察自己042
第6课 自我关注的技能047
第8课 关注你的身体感觉064
第7课 描述情绪,给你的情绪命名056
第9课 在日常生活中,你也可以关注自己069

Part3 高情商训练的第三大技能:培养慧心
第10课 三种不同的思维模式078
第11课 每个人都有情绪脆弱的时候085
第12课 无效行为,有效行为094
第13课 从冲动到行动,你还有机会099
第14课 控制冲动的技巧:与冲动对着干106

Part4 高情商训练的第四大技能:少评判,多接纳
第15课 少一点评判,少很多痛苦120
第16课 自我认可130
第17课 接受现实138

Part5 高情商训练的第五大技能:如何安然度过情绪危机
第18课 深陷情绪危机时,你可以转移注意力148
第19课 安抚情绪的技巧154
第20课 “逗”自己开心的技巧160
第21课 训练自我掌控的技能164
第22课 如何看到事物光明的一面170

Part6 高情商训练的第六大技能:人际交往技能
第23课 处理不好人际关系,他人即地狱176
第24课 怎样拓宽你的人际关系182
第25课 到目前为止,世上最完美的沟通技巧186
第26课 高情商的人懂得如何说话193
第27课 高情商不仅会说,还要会听199
第28课 人际关系平衡术204
第29课 自我评估211

答 案218

精彩书摘

  关于情绪,你必须懂得的
  情绪是什么?是想法吗?是感觉吗?是你陷入爱河时剧烈的心跳
  吗?是你生气时摔碎东西的行为吗?
  简单来说,情绪是身体内部的信号,它告诉你正在发生的事情。当好事发生在你身上的时候,你感觉很爽;当坏事发生在你身上的时候,你感觉很糟糕。
  简单定义情绪,并不意味着情绪很简单,实际上,情绪非常复杂,它就像天空中的云,时而白云悠悠,时而乌云翻滚……令人捉摸不透。
  尽管情绪十分复杂,我们却可以将它们分为两大类:一类是原生情绪,另一类是衍生情绪。
  原生情绪是你对触发事件的第一反应,是情绪发挥出的原始功能,不需要“三思而后行”。比如,听到一声巨响,你会本能地产生恐惧的情绪;美女邀请你共进晚餐,你会产生高兴的情绪;心爱的宠物死了,你会产生悲伤的情绪……原生情绪是人类运作的基础,是情绪的生物组成部分,与生存息息相关。原生情绪并不复杂,未经教化,也不是各种情绪五味杂陈的混合物,只要没有认知功能障碍,几乎所有人都能感知到原生情绪,例如,恐惧、愤怒、惊讶、伤心、厌恶、愧疚、爱和幸福等。
  衍生情绪是由原生情绪衍生而来的,是对原生情绪的情绪化反应,也可以说,衍生情绪是对你感受的感受,是由情绪引发的情绪。例如——
  ·为遭受的羞辱而愤怒。
  ·为自己的胆怯而羞愧。
  ·为受到的委屈而伤心。
  ·为自己的易怒而苦恼。
  ·为自己的焦虑而焦虑。
  ……
  有时候,虽然快乐的情绪也能衍生出其他情绪,例如因得意而忘形,因乐极而生悲等,但衍生情绪更多的是对悲伤、羞辱、烦恼和失落等情绪的一种反应。下面这个故事描述了由原生情绪到衍生情绪的变化过程。
  山姆是美国华盛顿大学的一名学生,一天下午,他驾车回家,行至途中,另一辆车突然变道开到了他的车前面。山姆感到很危险,他有些害怕,便开始躲避:打方向盘躲开了那辆车。
  但是几秒钟之后,山姆想道:“太混蛋了!那个家伙是故意的!”随即他害怕的情绪陡然衍变为愤怒,并催生出攻击行为:山姆开始以150公里/小时的速度在高速公路上狂追那辆车。
  但是那辆车最终还是溜之大吉了。
  为什么?因为警察叫停了山姆,控告他违规驾驶,其中包括超速和不打信号灯等好几项违章。
  在这个故事中,山姆最初的害怕是原生情绪,后来的愤怒则是衍生情绪。
  原生情绪是单一的情绪,没有想法的参与,是对你所经历的事情的一种本能的情绪反应,比如,山姆遇到危险——本能地产生出害怕的情绪——害怕的情绪又让他采取了躲避的行为。
  与原生情绪相比,衍生情绪要复杂得多,它是几种情绪的混合物,还纠结了一些“剪不断理还乱”的想法。例如,在山姆的愤怒中就纠结了这样的想法——“太混蛋了!那个家伙是故意的!”这个想法首先会让他感到自己被那个司机欺负了,并产生出一种受辱的情绪,接着受辱的情绪又会迅速衍生出愤怒的情绪,最后是受辱和愤怒的情绪混合在一起,导致他产生疯狂的行为——违章超速,将自己和他人都置于危险的境地。
  衍生情绪是经过过滤的情绪,它不是根据你现实的经历而做出的反应,而是根据你对现实经历的想法而做出的反应。遭遇同一件事情,人们会产生相同的原生情绪,但是由于不同的生活经历、个性特征和思维方式,人们对同一件事情的想法则有可能完全不同,并产生不同的情绪。
  例如山姆对突然变道超车这件事情的看法是“那个家伙是故意的”,因而衍生出受辱和愤怒的情绪。而另一个人遭遇相同的事情,却有可能产生这样的想法“那个司机可能是个新手,无知者无畏,他早晚会尝到苦头,我最好离他远点,不要与他较劲”,这样的看法则不会衍生出受辱和愤怒的情绪。
  通过山姆的故事,相信你已经明白,在衍生情绪的形成过程中,想法是主观的,不一定符合事实,但恰恰是这个主观的想法深度影响了山姆的情绪,决定了他情绪的强烈程度。
  你是否留意到,每当自己的情绪变得强烈的时候,其背后都有一个推波助澜的想法。例如,在你感到很生气之前,或者痛恨某种情景之前,可能心中会首先出现这样的想法——“这太不公平了!”“我的处境很危险!”“他们对我怀恨在心!”这些想法可能转瞬即逝,却会让你的情绪陡然升级,衍变得愈来愈强烈。
  想法能影响情绪,同样情绪也能影响想法。例如,当你心情很好时,可能会产生这样的想法——“世界是美好的,我很有价值!”当你心情糟糕时,则可能产生另一种想法——“世界很丑陋,我也没有多少价值!”
  与此同时,情绪还会促使人产生行动。人感到恐惧时会拔腿就跑,开心时会求抱抱,生气时会摔东西,或者去购物,悲伤时会哭泣,感觉到爱意时会去亲吻某个人……在山姆的故事中,当他愤怒的情绪被唤起后,整个身体也被唤醒了。这时他迅速把愤怒转化为行动——在高速公路上狂追那辆车。情绪的失控导致行为的失控,于是山姆的行为变得盲目冲动,甚至疯狂。
  在高情商训练课中,原生情绪被定义为适应性情绪,即为了适应外界而采取的正常的本能反应。虽然这些情绪有的令人快乐,有的令人痛苦,但皆是人不可或缺的,也具有积极的意义,它能够真实反映你正在经历的事情。例如,山姆的恐惧能够真实反映他正处在危险之中。而衍生情绪则被看作是反应性情绪,往往是遭受挫折而引发的防御和攻击,它不仅会掩盖原生情绪,还会掩盖事情真实的样子,令事情越来越复杂,越描越黑,远离了事实。请看下面这个故事。
  史黛西下班后高高兴兴回家,她对正在电脑边工作的丈夫说:“今天我们单位的同事买了一款新包,真漂亮!”埋头工作的丈夫“嗯”了一声,抬头看了看她,没有说话。
  “我也想拥有一个那样的包!”史黛西继续说。
  丈夫又“嗯”了一声,没有抬头,继续看电脑。
  这时史黛西心想:“丈夫对我的话为什么毫无反应呢?他是不是不爱我了,如果他还爱着我,就不会这样的。”
  与此同时,埋头工作的丈夫也在想:“我每天忙得不行,她总是打断我的工作,一点也不尊重我,天天来烦我。”伴随这样的想法,丈夫背过身去。
  丈夫的身体语言让史黛西很受伤,她大声指责丈夫:“你根本就不爱我。”
  史黛西的指责令丈夫感到愤怒,他摔门而去,留下史黛西伤心地在家中哭泣。史黛西边哭边想,她一直担心丈夫不再爱她了,始终没有找到证据,但今天终于找到了,丈夫不爱搭理她,还摔门而出,这些都是证据……她越想越生气,越想越伤心,最后竟然产生出想与丈夫离婚的冲动。
  为什么原本一件小事最后却像滚雪球一样越滚越大,以至于不可收拾呢?这就是因为衍生情绪掩盖了事情的真相。让我们来整理一下史黛西和她丈夫那些混乱的情绪。首先,史黛西高高兴兴回家,她有一种想与丈夫说话的情感需求,她选择的谈话内容是同事的新包。对于女性来说,购物几乎是永恒的交流话题。但是,对于正忙于工作的丈夫来说,史黛西的谈
  话打断了他的工作,令他感到烦躁。在烦躁中,他可能意识不到史黛西的原生情绪和她内心真正的情感需求。在他看来,史黛西只不过是又想花钱买东西了,她一点也不尊重自己正在工作。这样的想法令他衍生出厌恶的情绪,并产生出逃跑的身体姿势——转身背对妻子。然而,对于史黛西来说,她也很难意识到丈夫的原生情绪——烦躁,只能感受到丈夫衍生出来的情绪——厌恶,觉得丈夫嫌弃她,不再爱她了。她针对丈夫的衍生情绪做出了攻击性的反应,指责丈夫不爱她了。与此同时,丈夫也对史黛西的衍生情绪针锋相对,做出反应——摔门而去。就这样,史黛西和丈夫在衍生情绪中你来我往,不断升级,犹如汹涌的浪潮,一浪高过一浪,却掩盖住了他们最初的原生情绪和真正的情感需求,即史黛西需要交流,丈夫需要尊重。史黛西真正要谈论的并不是那款包,或者说那款包对她来说并没有那么重要,丈夫能倾听她才是最重要的事情。而对于丈夫来说,那款包更不重要,重要的是妻子应该尊重他。如果史黛西和她丈夫能够就这些问题进行交流和沟通,就可以避免衍生情绪的风起云涌。实际上,很多夫妻之所以关系紧张,就是因为彼此没有在原生情绪上做很好的沟通,而是在衍生情绪上以牙还牙,让关系变得越来越僵。
  高情商训练课又被称为“辩证行为疗法”,核心是接受和改变。也就是说,当你产生任何原生情绪的时候,你都应该敞开心扉去接纳它们。
  接纳原生情绪,你才能以非对抗、非破坏性的方式调整自己的感受,并做出改变。相反,如果你不接纳原生情绪,就容易把眼前的烦躁扩大成永久的痛苦。
  任何人都可以获得高情商,但前提条件是,你必须准确辨识哪些是原生情绪,哪些是衍生情绪,而且还要知道衍生情绪经常是有问题的、消极的,很容易让人背离实际情况,陷入情绪化思维和行动。人们经常在衍生情绪的驱使下做出过激的行为,比如朝自己讨厌的人吐口水、破口大骂、大打出手,或者通过酒精和暴饮暴食来麻痹自己。衍生情绪不论是在生理上还是人际交往中,抑或在看清真相方面,对你与他人都没有好处。
  希望这本高情商训练教程能够帮助你从衍生情绪中解脱出来,冷静客观地认识自己和他人,以及发生在你身上的事情,在生活和工作中更加游刃有余。
  ……

前言/序言

  序言
  高情商的人心态平和,既能合理表达自己的情感和诉求,也能洞察别人的情绪、感受和心思。他们善于沟通,能把话说到别人心坎上,把事做到点子上,在人际关系中如鱼得水,是每个人都喜欢、羡慕、敬佩,并想成为的人。
  好消息是,高情商并不是天生的,是可以后天训练出来的。
  高情商的人之所以说话办事令人舒服,是因为他们具有很强的共情能力。
  共情能力是理解他人的基础,而理解他人首先需要理解自己。
  一个人对自己的感受和心思不了解,就不可能了解别人的感受和心思。
  一个人无法驾驭自己的情绪,也就不可能洞察别人的情绪。
  情商不高的人缺乏共情能力,他们被自己的情绪所困扰,常常处于情绪失控的状态,或者郁郁寡欢,或者喋喋不休抱怨,或者陷入焦虑和恐惧,或者怒气冲冲……带着这样的情绪与人交往,自然无法做到心平气和,也很难冷静客观洞察别人的感受和心思。他们常常把自己的情绪一股脑地撒在别人身上,把别人当成出气筒,弄得人际关系十分紧张。
  训练高情商,实际上就是训练驾驭情绪的能力。
  如果一个人总是情绪失控,或者情绪化地待人接物,那么,他的情商就会变低,拿捏不准说话的时机和分寸,往往会说伤人的话,做愚蠢的事,在人际交往中处处碰壁,从而倍感沮丧、失落和羞愧,自我价值感一落千丈,生活变得暗无天日。
  《高情商是练出来的》将告诉你如何用健康的方法和技能管理自己的情绪。掌握这些技能后,你就可以摆脱情绪化的思维、感受和行动,迅速提升自己的情商,变成一个高情商的人。这时的你充满自信,能够洞察别人的情绪、感受和心思,说话得体,行为恰当,人际关系十分融洽和谐,生活也随之变得健康和快乐。
  高情商训练课最初是由美国职业心理委员会成员、华盛顿大学杰出心理学家玛莎·莱恩汉(MarshaLinehan)博士创立的。许多情绪容易失控的学生和老师,原本情商较低,很难与人沟通,人际关系极差,但通过训练课调整情绪后,情商迅速提高,在对外交流和沟通中,他们变得积极阳光,客观公正,既了解自己的感受,也了解别人的感受,既尊重自己,也尊重别人,建立起有效的人际关系,成为极具魅力的人。
  随着高情商训练课取得的巨大成功,它的影响力越来越大,现在它已经成为哈佛大学、麻省理工学院、斯坦福大学、耶鲁大学、普林斯顿大学,以及很多文理学院大学生都喜欢的高情商培训教程。
  不仅如此,玛莎·莱恩汉博士创立的这套技能,对临床心理治疗更是产生了深远的影响,被称为“辩证行为疗法”(DBT),如今全世界的心理医生都在运用这一方法解决人的情绪问题。它既可以解决边缘人格障碍和抑郁症患者的严重情绪问题,也可以处理日常生活中平常的愤怒、羞愧、沮丧、恐惧和焦虑等,避免它们影响自己的生活。
  玛莎·莱恩汉博士也由此成为这一领域的开山鼻祖。
  该书的作者谢里·范·狄克是一名心理医生,也是“辩证行为疗法”最积极的推广者之一,她的这《高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课》可以帮助你成功驾驭情绪,获得高情商,过上健康而清醒的生活。由于该书深入浅出,在美国一经出版,就成为了超级畅销书,深受美国年轻人的喜爱。
  相信书中的那些技能也能助你一臂之力。


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