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内容简介

  《与孤独为友:如何获得内心世界的轻松和愉悦》是一本从专业心理学角度分析孤独内心,教你如何获得幸福和价值之书。一个人的时间就是人生中重要的思考时间。我一直很孤独——这样的我是为何、怎么从孤独中逃离了出来?总是很担心如果不跟风会被朋友排挤掉。《与孤独为友:如何获得内心世界的轻松和愉悦》献给拥有这种想法的你,不要因为害怕孤独而不敢跟朋友、家人对立。要坦荡荡的对自己的内心说“我就是我”、创造属于我的未来。

作者简介

  和田秀树,1960年出生于大阪。1985年东京大学医学部毕业。历经东京大学医学部附属医院精神神经科助手、美国卡尔门宁格精神医学校国际研究员、浴风会医院精神科,成为国际医疗福祉大学大学院教授(临床心理学专攻)、川崎幸医院精神科顾问、一桥大学经济学部非常勤讲师、和田秀树内心与身体的医院院长。作为电影导演的处女作《考试灰姑娘》获得摩纳哥国际电影节优秀作品奖,2012年的《我的人生》也获得了摩纳哥国际电影节的4个奖项。

目录

第1章
停止从众
002/回归“我本位”
002/我是谁
003/我因何来到世上
004/“他本位”是内心不安的源头
006/换位思考能带来自信
008/为何要从众
008/孤独引起的三种应激反应
009/“温和的叛逆青年”VS“X世代”
011/提倡从众的九十年代美国郊区型社会
013/过分从众会丧失个性
016/不要逃避孤独
016/对孤独的应激反应反而加剧了孤独感
017/三十多岁独身男子的内心世界
018/除去“假面”一无所有的人
021/由假想和谐演变为脱离正轨
021/“中产阶级之梦”幻灭的三个瞬间
023/从贫困的角度来解读孤独
024/摆脱从众心理的人
025/不要轻言放弃
第2章
交友要宁缺毋滥
028/了解孤独的优势
028/孤独的天才们
029/孤独与思考的相容性
030/孤独是培养独创性的良机
032/交友众多≠个人魅力
032/孤独与“疏离感”的区别
034/“孤独无益”不过是定式思维
035/学习“御宅”范儿
037/“无友不欢”的想法限制了个体的潜能
第3章
走进书的世界
040/唯有读书高
040/用知识武装自己
041/知者自谦
043/知者方能谈笑定乾坤
045/了解自己
045/最熟悉的陌生人
046/榜样就在书里
049/锻炼批判性思维
049/用语言构筑思维
050/通过“律师式思维训练”提升创造力
第4章
寻找同道中人
054/得一知己足矣
054/他人能帮你更好地认识自己
056/被接纳感会让内心更强大
057/伟大的爱迪生,伟大的母亲
059/众人拾柴火焰高
061/如何增加被接纳感
061/自我意识较强的童年
064/不以“不能”为耻
066/不惧怕被排斥
066/“另类”比“泛类”更强大
067/无须在意他人的目光
069/如何打破常规
070/承认批评的合理性
第5章
学会依仗他人
074/他人的存在至关重要
074/依赖症源于“独乐乐”
075/正常思维模式被替换后的恶果
078/要把人当成依赖对象
080/依仗他人不等于任性妄为
080/依赖庞杂事物是人类生存的前提
081/善于与孤独为友者多有数个依赖对象
082/关键词为“互相支撑”
第6章
构筑避风港
086/为何有的人很难交到朋友
086/“成年人无好友”纯属无稽之谈
088/“独乐者”的独处时光是否充实
089/吧台式酒馆的妙处
091/趋附他人之人
091/“附和压”敏感者的特征
092/做个“有趣的怪人”会更轻松
094/逃离原有环境能有效避免被欺负
094/先要改变环境
095/不要奢望能互相理解
097/网络能成为避风港吗
097/SNS(社交网络)只是临时避难所
098/网瘾正悄然走近当代青少年
101/什么!日本竟是依赖症大国
102/严把关,对依赖症说“不”
第7章
不要太较真
106/舍弃表面功夫
106/每个人的思想都是自由的
108/“表面化”教育模式的巨大陷阱
110/轻视他人原无可厚非
111/在家里更要敞开心扉
113/你在为谁当好人
113/将压力转化为动力
114/好人更易受恶性压力的影响
116/凡事都要“一颗红心,两手准备”
第8章
勇于暴露弱点
118/无须太在意他人的想法
118/得众人相助者究竟有何魅力
119/越自信的人越不怕暴露弱点
121/无须做到长袖善舞
121/朋友越多越了不起?
123/坦诚与率真是法宝
125/不善言辞者的交际秘诀
127/功利主义者的悲哀
127/搞垮日本的拜金主义
128/女性改变世界
130/男性改变家庭
第9章
借助专业人士的力量
134/精神医学离我们并不遥远
134/日本人对心理咨询的关注度普遍较低
136/为数不少的咨询平台
138/试着讲出心声
138/“说出来”与“想明白”
140/善于借助他人之力者多事半功倍
142/增加选项
142/专业人士能提供更多的解决方案
143/选项越多越有底气
145/后 记

精彩书摘

  第一章停止从众有人能活出自己,有人则不能。
  回归“我本位”
  ·“我”是谁?
  此刻,您是否敢于发自心底地说出“我就是我”这句话?
  也许有些人的自我存在意识较强,但有时也会看不清、弄不懂自己。
  “我真想这么做吗?”
  “我是发自心底这样想吗?”
  “我的想法与别人的观点有何不同?”
  “我与他人有何区别?”
  “‘我’到底是谁?”
  人们在这样思来想去的过程中逐渐陷入迷茫,愈发弄不懂“我”是谁?
  产生孤独感与疏离感的根源就在于对“自我”存在的不确定性
  当你能充分认清“自我”时,就会从容面对他人的指责,偶尔的犹豫、彷徨也不会妨碍你选择属于自己的路。反之,如果做不到这一点,就会在他人的否定声中逐渐丧失掉原有的自信,变得随波逐流、盲目屈从,并最终扼杀了真实的自己。虽然我们讨厌这样的自己,不过各位读者都有过类似经历吧。
  “知音难觅!”
  “我就是个可有可无之人。”
  当你认不清自己时,脑中会被这类念头填满,仿佛已丧失了奋斗下去的勇气,内心充满了对人生的失望与感伤。
  那么,如何正确对待这种孤独感与疏离感呢?首先就要正确认识自己。
  ·我因何来到世上?
  耐人寻味的是,日本文学巨匠——夏目漱石先生也曾抱有同样的疑问。
  作家的成长经历稍显曲折,出生后曾两度被领养,9岁时因养父出轨而导致养父母离婚,然后他返回了亲生父母家,但直到21岁时都无法重新加入自家户籍。还有人认为,夏目漱石年幼时曾一度认为祖父母才是自己的亲生父母。
  正因为他成长在如此复杂的家庭环境中,所以一直受困于这道无解难题——“我因何来到世上?”
  之后,夏目漱石考入了日本最高学府——帝国大学(即之后的东京帝国大学)的英国文学专业,并于毕业后在高等师范学校担任英语教师,已然成了一名社会精英。
  然而,无论是学习文学还是从教,他都毫无兴趣。
  在夏目漱石晚年的自传体小说《道草》中,主人公健三有这样一句话——“你到底是为什么而来到这个世界上呢?”这也是作者对自己的疑问。大正三年(1914年)夏目漱石在学习院(日本皇族及贵族子女接受教育的学校)演讲时曾谈起,“虽然我明白来到这个世上必须要有所作为,但我依然不知道如何去做,就像一个深陷迷雾的孤独者般裹足不前。”——(选自夏目漱石《我的个人主义》)
  “我因何而生?”
  “不知道如何去做”
  我相信,夏目漱石的烦恼也是当代很多人抱有的典型烦恼之一。无论是文学泰斗还是寻常百姓,都逃不开这个问题。
  ·“他本位”是内心不安的源头
  烦恼在继续,我们在跟现实的不断妥协中逐渐成长。
  有些人的工作并不如意,但他们会调整心态以博得认可,还会信心满满地规划着未来。然后在不知不觉中,逐渐发现了这份工作的意义,从而变得更有斗志。也有些人为了家务琐事和儿女操劳半生,即便偶尔感叹“自己的人生价值何在?”但家人的笑颜却让他们来不及多想,继续忙于眼前之事。
  但是,对于夏目漱石而言,这个自青年时期起就产生的疑问——“我因何来到世上?”却一直困扰着他。作家在33岁时,被日本文部省派往英国留学,然而他踏遍伦敦的大街小巷,却找不到自己想要的答案。他既无心游览异国风光,也无心研读文学著作,整个留学生活过得枯燥而乏味。
  最终,夏目漱石给文部省提交了一份“白卷”报告书,并被迅速召回国。这次留学经历让作家患上了严重的神经衰弱,甚至陷入了抑郁。
  不过,作家在留学期间却有一项重大发现,在此引用其原话。
  “我终于发现,正是之前的‘他本位’思想让我像无根浮萍一样随处飘零、惶惶不安。”——(选自夏目漱石《我的个人主义》)
  夏目漱石由此得出结论:毫无主见的盲从、盲动的“他本位”生活是导致自己内心不安的直接原因。
  如果只重视外在而忽略自身价值标准的建立,便很难实现真正的心安理得。
  ·换位思考能带来自信
  与“他本位”一词相对的是“我本位”。夏目漱石曾提出“自己为主,他人为客”的理念。
  “手握‘我本位’这一词,我强大了许多。……仿佛多年的顽疾终于找到了对症良药。”——(选自夏目漱石《我的个人主义》)
  夏目漱石身处文明开化期的日本明治时代,他主张日本人不应受制于西方人的思维方式及文化,应坚定自己作为独立个体的信念。不过,该理论并不局限于欧美和日本之间的文化对比研究领域。
  对于当代人而言,就是不要处处以他人马首是瞻,要对自身有充分的认识。
  换而言之,“我有我的人生,你有你的人生”。
  对他人盲从并不能换来内心的平和与自信。无论你将别人的观点说得多么天花乱坠,也无法使它融入自己的血液,而只会增加内心的不安。
  归根结底,自己的梦只能自己圆。
  对此,夏目漱石曾说过,“要是没找到‘治病良方’,我的人生将一片灰暗,将永远过着卑躬屈膝、惶恐不安的生活。”
  我所倡导的“从众会带来不幸”的观点与此极为相似。
  我们每个人必须具备一种不断思考的能力,去深究那些让自己感到不安的源头。
  为此,必要的知识贮备与独到的见解尤为重要,只有用自己的头脑去思考问题才会发现孤独存在的必要性。
  为何要从众?
  ·孤独引起的3种“应激反应”
  如果孤独产生于“我是谁”这一人类的终极命题,那么就不难推导出“人类在本质上就是孤独的”这一结论。
  即便你发现了自己的天赋,找到了人生的价值与意义,也无法回避这道命题,就像所有人都无法摆脱的宿命。
  然而,为什么我们都不愿承认自己很孤独呢?
  有些人事业有成、手眼通天;有些人交友甚广、家庭和睦;还有些人儿孙满堂、德高望重。在别人看来他们活得顺风顺水,完全与孤独无缘,让人艳羡不已。
  “他总是那么快乐啊!”
  “他总是笑容满面啊!”
  对比之下,自己就越发显得孤独寂寞、形单影只。
  然而,这些所谓的“成功人士”在本质上也不过都是孤独的个体,这一点毫无疑问。只不过他们对孤独的感受度要低于其他人,即便如此我们也会不由自主地羡慕他们,并且在产生孤独感与疏离感的时候下意识地保护内心不受伤害,这在精神医学中被称为“应激反应”。
  我认为,产生于现代社会中的应激反应主要有3种类型。
  第一种为从众型。即听大家听的音乐、看大家看的电视节目、穿大家穿的服装,无论谈话、做事都尽量与他人保持一致,以此来消除被排斥感。
  第二种为网络交际型。即通过在SNS(社交网站)及留言板上留言、聊天,在需要时进行一些非见面式的交流。这种交际方式的心理负担较小,虽然不如面对面交流直接,却也不失为一种遮掩孤独的方法。
  第三种为沉迷网络及游戏的与世隔绝型。即因无法调和与现实社会的疏离感,而将自己完全沉浸在虚拟世界里。
  ……

前言/序言

  ——我一直如此“孤独”
  作为一名精神科医生,我已有30多年的从医经验。
  目前,我最感兴趣的课题就是“孤独”。很多现代病理学的研究都认为孤独与疏离感是精神疾病的病因所在。
  很多人将“孤独”简单地理解为一个人窝在家。其实在当今日本社会,除了那些真正意义上的“窝家族”之外,还有相当多的“准窝家族”,这些人每天除了公司或学校外几乎不去其他地方,而日本的“准窝家族”数量已超100万人。
  其实,所谓的酒瘾、购物瘾、性瘾、赌瘾、网瘾及网游瘾等都与孤独紧密相关。
  请试想一下,我们很少听闻某人因为和朋友一起去购物或赌博而染上了购物瘾或赌瘾,而那些经常在厨房里自斟自饮的人则更易沦为瘾君子”。
  因为他们身边根本没有能劝解、开导自己的人。
  众所周知,很多性侵受害者或灾难幸存者都遭受了严重的精神创伤,他们大多变得性情孤僻、郁郁寡欢。“为何没人能体会我的苦楚……”这种排他想法就是病理学中最明显的表现,这种精神创伤会彻底打破个体对所处世界的基本信任感。
  用于划分校内学生等级的“受欢迎度排名”就源于学生害怕被排斥的心理。有的人看起来交友甚广,却无一人可吐露真言,这种疏离感让他们倍感苦恼(30多年前,精神分析学家小此木启吾先生将之称为“从众型孤独症”)。
  “厕所用餐综合症”(因无餐伴感到极度羞耻从而躲进卫生间用餐)也一度成为热门话题。这也是因为担心被人嘲笑无朋友而采取的极端之举,其病理表现为对他人的极度不信任,也可称为孤独感或疏离感。
  例如,MonsterParent(怪异的父母)及离家出走的老人,这些现象都源于无人为伴的疏离感,继而引发的过激行为。
  人类并不具有超强的抗压力。
  孤独感与疏离感是现代精神疾病的病理学成因,它们会使人心理扭曲,也是产生压力的直接原因。
  然而,上述那些被定义的病症仅是孤独感与疏离感所衍生出的问题的一小部分。在现实生活中,还有很多病理表现程度较轻的症状,如有些人无法在自己家里彻底放松;有些人不愿对别人说出心里话;还有一些人为取悦他人而心力交瘁。
  这些人看起来活得顺风顺水,其实关系网里的朋友越多就越反衬出他们身上的“无形的孤独”。很多人在不知不觉中耗尽心力,更有甚者还患上了各种依赖症及精神障碍性疾病,长期受困于莫名的寂寞与不安之中。
  学会以孤独为友会给自身的精神世界及人格带来深远的影响。
  涉及“孤独”一题的文学作品和格言不在少数,如何以孤独为友更是一道超越国界的人生命题。
  我认为,在当今这个似乎能让孤独无迹可寻的时代,主动直面孤独感与疏离感要比被动接受更为重要。
  “孤独”究竟为何物?是什么让我们认识不到孤独?应如何与孤独为伴?
  只有深入思考这些问题才能认清社会的本质,培养出独创性思维方式,这会更有利于我们完善自身人格,构建坚韧不屈的精神世界。我认为,这正是现代人所需要的“孤独疗法”。
  最近,那些广受追捧的所谓如何提升个人魅力的书籍大多治标不治本,其荒谬言论不攻自破。
  无论是站在一名精神科医生的角度,还是从个人的实际感受出发,我认为善用孤独疗法的同时,再结交几个知己好友,就可以在某种程度上学会与孤独为伴。
  萌芽于少儿期的知音难觅之感已伴随我近40年。
  一次偶然的机会,我结识了一个能开诚布公地进行交流的文化团体,他们都喜爱葡萄酒,大家会在酒醉之时互诉衷肠,通过逐步消解人与人之间的不信任感而使孤独得到充分释放(虽说不能彻底消除,但保留某种程度的孤独又何尝不可呢?)。不可否认,从那之后我至少学会了坦然面对他人。
  手握此书的读者朋友们,您一定对那些流于表面的交际厌烦至极,内心非常渴望一种更真实、更贴近本源的思维方式,于是您拿起了这《与孤独为友:如何获得内心世界的轻松和愉悦》。也或者,您外表看起来风光无限,内心却早已想要告别那个孤独又疲惫的自己。
  孤独感与疏离感是任何人都无法回避的终极命题。
  虽然,我并不认为自己有能力解答这道命题,但30多年的从医经历让我在积累经验、观察社会的同时,能更深入地思考这个问题。
  为何我得以摆脱孤独感?
  这里,我要将自己的观点与想法倾囊相赠。
  希望您能从书中得到某些启发或能感到片刻轻松,又或者您能在它的帮助下成长为一个真正有底气、有魅力的人,那将是作者之一大幸事。


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