编辑推荐

1、主题直击痛点:随着智能手机普及和自媒体爆发,人们的社交范围貌似扩大,但深度和效果却愈发肤浅,甚至为社交所累。《请停止无效社交》正是为解决这一痛点而来,堪称一部人际交往的“断舍离”手册。
2、分析全面透彻:《请停止无效社交》分为社交的本质分析、社交与情商的关系、有效社交五大要点、无效社交三大模式这四部分,基本涵盖了当代社交方方面面。
3、观点新颖别致:作者提出了很多颠覆传统社交理论的观点,如“社交的本质就是等价交换”“人脉不是求来的,而是你的优秀吸引来的”“沟通的目的比过程更重要”“结交枢纽式人物的利与弊分析”等等。

内容简介

作为一个收入过亿的自媒体人,罗振宇说:“在社交红利时代,谁懂得社交,懂得传播,就能够掌握商业的先机。未来的一切交易都将是社交。”看看身边的自媒体人,豆瓣红人,知乎大牛、电台主播、微博大V、微信大号、直播达人等等,他们从普通人到网红,收入翻倍增长,迅速地过上了高大上的生活。这些似乎都验证了罗振宇的预言。

然而,这只是少部分人,对于大部分人来说,不但没有分享到“社交红利”,反而淹没在爆炸性的碎片信息中,在无穷无尽的社交关系中挣扎,深受其累。如果你也是这样的人,想要参与到“社交红利时代”,却又不知道从哪里开始,那么这《请停止无效社交》就很适合你。

请停止无效社交》一反传统社交书的思维,从社交的本质分析、社交与情商的关系、有效社交五大要点、无效社交三大模式等多个方面对我们的社交活动做了全方位分析,从上万个社交案例中挑选出几十个真实有效的案例,从中归纳提炼出“认清人脉真相”“结交枢纽式人物”“棘手沟通处理法则”“赢得关键对话”“练习社交语言”等高效的社交解决方案,既指出了传统社交的弊病和不足,也指出了真正高质量社交的标准和实践方法,从而帮读者达到社交事半功倍的目的。

作者简介

李小墨,曾任《海南特区报》记者、“厦门头条”主编,自媒体“深夜书桌”创立人。阅读量大,长期写作,深度思考,大学期间即写就了百万字的读书笔记。多年来传统纸媒和新媒体行业的积累,让她顺利地抓住了移动互联网“社交红利时代”,创立了知识分享型的自媒体,并且成立了读书分享社群,成功地打造了个人IP。

她的文章深入浅出,有深度,有态度,深受读者的喜爱。文章多次呗十点读书、思想聚焦、有书、清华南都等自媒体转载,大部分都获得了10万+阅读量,影响了众多的都市青年。


目录

序言
第一章你所谓的社交有用吗?
请停止无效社交
——你的社交只有数量,没有质量
人脉的真相
——能力是1,人脉是后面的0
一个成熟的人应该有什么样的人际观?
——以共赢思维处理与他人的关系
有效社交是怎么做到的?
——怎样结识超级交际枢纽式的人物?

第二章高情商是怎样炼成的?
高情商应该具备的五种能力
——不会管理情绪怎么办?
什么样的人是沟通高手?
——好的沟通者,首先要学会打量自己
最棘手的沟通
——普通谈话是如何升级为关键对话的?
好好说话
——糟糕的沟通氛围是如何造成的?
为什么我们总是忍不住打断别人?
——大多数人存在着倾听的“七宗罪”
情商高的人有哪些不为人知的沟通技巧?
——适度的挑衅,会让对话热络起来

第三章如何成为一个受欢迎的人?
如何爱一个人:爱的五种语言
——你真的知道怎样去爱一个人吗?
如何有效地安慰一个人?
——正确的安慰,大多遵从这样的步骤
什么样的道歉才是真诚的?
——会不会道歉,决定了关系的走向
当别人抱怨时,是想告诉你什么?
——认识抱怨背后隐藏着的真相
批评的艺术
——优秀的批评者长什么样?

第四章无效社交的典型表现
到底还要吃多少亏,你才能学会交浅不言深
——如何判断该不该向别人吐露心声?
为什么你始终要在言语上胜过别人?
——永远不要忘记沟通真正的目的
为什么我不再群发拜年短信了?
——无差别对待,是人际关系的大忌

精彩书摘

结识超级交际枢纽式人物,是打开交际圈的捷径。

很多人都听说过六度分割理论,但多数人不知道,这种连接往往要经由交际枢纽式的人物而形成。

超级枢纽式人物,认识的人比我们多得多。他们有两个特点:

第一,他们多是中层人士,因为在中层,既可以接触到顶层尖尖儿上的人,又可以接触到普通人。他们的人际圈规模大多是显而易见的,但更重要的是他们的人际圈涵盖三教九流,保证了他们人脉的多样性。很多人认识的人多,却不好使,因为社交圈结构单一,尽是和他差不多的人。

第二,这些人往往从事需要靠人际交往推动的职业,是天生的社会活动家,比如记者、猎头。

电视剧《人民的名义》里的祁同伟就是这样一个超级交际枢纽式的人物,汉大帮的头号人物是高育良,但关键人物却是祁同伟。对上,他可以得到高老师的耳提面命,和赵家联系;对下,他可以集结一大班的同窗校友。

还有特别有特色的“秘书帮”,一把手的秘书本身职级并不高,但为什么可以得势,成为中国政坛一股不容小觑的力量?因为他是一把手和其他官员之间枢纽式的存在。对上,直接可以和一把手说上话,和二把手、三把手、四把手……也经常接触;对下,因为他职级并不高,所以并没有无法跨越的沟壑。同时,他要当领导的眼睛和耳朵,也需要眼观六路、耳听八方,所以也是需要大量交往人脉的。

这种交际枢纽对任何一个强大的人际关系网来说,都是不可或缺的人物,一旦你和某个超级交际枢纽成为朋友,那么你离他所认识的那数千号人就只有一步之遥了。

当然了,社交基于互惠,要让关系枢纽式的人物为你打开大门,你也要提供回报。如果你找猎头要一些重要角色的联系方式,那么平时就要积极地向他们引荐人才,帮助他们开展工作。你要找记者当中间介绍人,平时也要热心替他们搞定采访对象、提供新闻线索。

除了结识社交枢纽式的人物,你还可以试着让自己成为一个社交小中心,社交小枢纽。做到这一点的其中一个方法是:成为某个组织或活动的组织者。

回顾学生时期,如果不出意外的话,班长通常是和班上同学接触最深最广的一个人,因为承担着组织同学的任务。对于一个班集体来说,班长其实是一个小中心。在学生社团中同样如此,成为小干部的学生,他们的社交往往更广更深。

有效社交的一个技巧是成为某场活动、某个项目、某个组织的组织者,性质可以是学习团体,比如读书会;可以是兴趣团体,比如骑行社;可以是公益团体,比如爱心志愿者协会。组织者通常是人群的中心,他们有更多曝光的机会,更容易被认识,也更容易获得信赖。一旦成为一个小中心,你就会像磁铁吸引铁器一样,把人们吸引过来,社交不仅变得容易而且变得高效。

前言/序言

在人际交往中,同样是相遇,为什么有些被飞快地遗忘,有些却能发展成真正的友谊?同样是沟通,为什么有的人能让冲突的双方迅速取得共识,有的人却能把最安全的话题演变成剑拔弩张的争吵?
这正是《请停止无效社交》试图去回答的两个问题,说得抽象一点,可以概括为:如何有效地社交?如何进行良好的沟通?
都说越努力的人会越幸运,可是方法不对,所有扩展交际圈的努力都会变成无效社交;都说沟通只要一颗真心就可以了,可是不注意技巧,就连爱到可以为对方付出一切的夫妻,也会因为不恰当的沟通方式,最终形同陌路。
一直觉得我们应该有一门专门教授人际交往的课程,可是很遗憾,对于人际交往,我们要么在跌跌撞撞中独自摸索,要么参考他人似是而非的经验之谈,始终没有太可靠的知识可用来学习。
更糟糕的是,很多人对人际交往有一些根深蒂固的误解和偏?见。
有的人把讨好逢迎奉为社交和沟通能力的要义,以为会来事、会讨好、长袖善舞的人,就是社交和沟通高手。可是真诚、坦率、忠于本心、不卑不亢的人,难道就不能成为社交和沟通高手吗?
有的人认为社交和沟通不需要技巧,只要一颗真心就够了。他们听不进技巧与方法,并且对社交技巧有着不可思议的偏见,甚至不断地泼脏水,把它们和不真诚、有心机、虚伪世故画上等号。这实在是低估了沟通的复杂程度和重要程度,所以才会出现那么多把低情商当坦率、把不顾及他人感受当成耿直的人。
还有的人把社交和沟通技巧简单地理解为嘴上功夫,可是嘴皮子利索、能说会道的人就一定是沟通高手吗?当然不是。一个能言善辩,但始终要在言语上胜过别人的人,恐怕会成为圈子里最不受欢迎的家伙。
人们对人际沟通有太多狭隘的认知。
一定存在一种更高级、更舒服也更有效的社会交往和人际沟通方式!
请停止无效社交》做的一切努力,就是为了让那些在不顺利的社交、不顺畅的沟通中挣扎的人意识到这一点。
建立社交圈的时候,你完全用不着拿热脸去贴冷屁股,就可以用更得体、更有尊严的方式赢得高质量的人脉。
维护人际关系的时候,你完全可以选择一种既不用违背本心、降低人格去刻意讨好,又让人觉得舒服、容易接受的社交风格。
出现分歧的时候,你完全可以选择一种既不引起对方对抗情绪,又清晰地表达自己的观点和意愿的表达方式。
激烈、不友好的情绪干扰沟通的时候,除了和对方一起陷入情绪的沼泽之外,你完全可以控制自己不被情绪牵着鼻子走,并及时地安抚对方的情绪,不让对话因为情绪而脱离正轨。
坦率真诚并不是口不择言、痛戳人短的借口和挡箭牌,你完全可以选择一种让自己和他人都不受言语伤害的说话方式。真正的坦率应该是富有同理心、顾及他人感受的。
…………
这《请停止无效社交》是写给那些因为情商低、社交低效、沟通能力差而让生活陷入困境、内心遭受痛苦,却搞不清楚到底出了什么问题的人;是写给那些有意愿摆脱社交不顺利、沟通不顺畅的处境,却不知道具体如何去改善的人;是写给那些想纠正伴侣或其他身边人不良沟通习惯,却不知道如何有效影响和改变他人行为的人


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