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编辑推荐

  1.聊得来,到底有多重要?
  聊得来,两个人才能保持在同一频道上。
  当你想说话的时候,拔出去一个电话,听到的是“您拨打的电话暂时无人接听,请稍后再拨。”两三个小时之后,即便这个电话回过来,即便还是同一个人,当时的心情已经捕捉不到了,想要说的话也不知道跑到哪里去了,只能悻悻地说:“也没什么要紧事,就打个电话……”
  无论是爱情,还是友情,抑或是亲情都是如此。要聊得来,感情才能深远而长久,经得住时间和现实的考验。
  2.聊得来是情怀,更是一种需要。
  能找一个随时随地愿意和你聊天的人,真的很难。
  跟朋友一起喝茶,兴致很高地分享一件事情,你刚开始说,她叫服务员来续杯;再接着说,她问你有没有带面巾纸;再要开始说,她拿起手机回了个短信。然后你沉默了。她让你接着说,你说“说完了”。她问你然后呢,你会回答“没有然后了”。再也没有分享的兴致。
  其实,人的内心在本质上是孤独和寂寞的。我们需要一个“聊得来”的人来取暖,那种被认可和接纳的感觉,便是刚刚好的温度,温暖我们的内心和灵魂。
  3.会聊,是一门让你开窍,交到更多朋友的社交艺术。
  会聊才能约得到,关系牢,职位好。会聊,可以帮助你加满血,加满能,信心满格。《跟谁都能聊得来》是一本教你快速掌握交流新技能的休闲书、工具书、魔法书。
  1分钟化解冷场,
  3分钟读懂人心,
  64个说话技巧让你的语言更有魅力。
  它能帮你打破沉默和尴尬的局面,它教你讲透搭话和接话的精髓。轻松搭讪打动人心,句句说到对方心里去。
  4.聊得来才能聊得久,人人都需要聊一聊。
  无论是初入职场的年轻人还是职场上的老手,都能提升自己的表达与沟通能力,建立良好的人际关系。《跟谁都能聊得来》适合于那些不善于在社交场当众发言、一开口说话就得罪人、商业谈判能力弱等表达能力欠佳的读者。
  5.《跟谁都能聊得来》可以帮你扩展交际圈,扩大朋友圈,扩充人脉圈。
  ◎你常常怀疑自己的表达能力吗?◎如何说话更受欢迎?◎如何说话让你更有力?◎聊天时别人常说“呵呵”,你怎么接?◎在很多人面前说话时语无伦次怎么办?◎如何寻找话题和女孩聊天?
  拉近距离,暖化人际,学一门人见人爱的聊天艺术永不过时。

内容简介

  会聊天的人更受欢迎。会聊天,新朋友就会一个接着一个来!《跟谁都能聊得来》通过实例分析了聊天高手的必备修养,传授您打破沉默的聊天方法,教您运用巧妙的聊天手法来展开与接续,进而培养出让场面热闹的聊天能力。您只要依照《跟谁都能聊得来》的方法循序渐进地修习,就一定能够成为聊天高手、交际大王。

作者简介

  陈建伟,沟通专家,畅销书作者。在自媒体平台较有影响力,有着十多万粉丝,几百万的阅读量,和近万的收藏量。曾著有多本人际交往、沟通方面的书籍,帮助了很多年轻人提升了技能,重获了自信。

精彩书评

  一个人必须知道该说什么,一个人必须知道什么时候说,一个人必须知道对谁说,一个人必须知道怎么说。
  ——德鲁克

  每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但他也可能十分孤独。
  ——海明威

  我不在乎说话之术,而在意说话之道。我的说话之道,就是把你放在心上。
  ——蔡康永

目录

第一章共鸣为先,频道统一才不会冷场
热情寒暄,制造和谐的气氛
带着微笑,拨动对方的心弦
好的称呼,让沟通成功一半
无论如何,一定要开发出共同话题
第二章学会倾听,找准话题切入点
用心倾听,进入对方的世界
投入你的感情,用心去听
不要随便打断别人的谈话
听出话中的言外之意
第三章注重表达是为了得到更好的回应
表达精准,才能让对方正确会意
让对方听懂你的话
试着转换自己的立场
不要忽略沉默的价值
第四章率先发问才能把握先机
手起问题,斩落答案
直指人心,一语问出结果
多问一句,获得更多信息
用问句引导对方说下去
第五章用情感说话,温柔地表达
话不在多,以情动人
多用“你”,少用“我”
让你的声音更好听
保持同情心,学会安慰他人
第六章和谐地沟通,救场不冷场
换一种表达,说中听的话
失意人面前,不说得意的事
关键时候,帮人摆脱窘境
处事灵活,化干戈为玉帛
第七章放下你的傲慢与偏见
细忖那些评价,端正不良心理
放下自己,沟通无阻
“好为人师”,缘起何因
覆水难收,三思后说
第八章瞅准时机,幽他一默
幽默:活跃交谈气氛的绝招
张冠李戴:一种别致的幽默技巧
“夸大其词”:渲染出来的幽默
幽默式批评:避免尴尬又能增进感情
第九章别拿情商不当回事
人都是感性动物
沟通如搔痒,找准位置最重要
不要让自己轻易钻进死胡同
记忆深刻,源自交谈愉悦
第十章什么人“不招待见”
千万警惕,不要出口伤人
让所有人都喜欢你
面对负能量,以退为进是妙招
为什么你的话没人听
第十一章拒绝一个人不等于得罪他
突破自我,放下你的杞人忧天
换个方式,把不好听的话说好听
不便答复,把重心转移掉
缓兵之计,敷衍对方的请求
第十二章扮演好你的角色
知人者智,知己者明
了解对方的心理定位
没有互动,就没有沟通
第十三章立身处世,内方外圆好沟通
为你的自由设置“天花板”
礼节和真诚是双保险
拒绝“暴力沟通”
进退有尺,行止有度
第十四章注重思考,别把强势当优势
你变了,世界就变了
建立心理默契,才能真正沟通
不卑不亢,亮明自己的观点
让批评的话语悦耳起来

精彩书摘

  知己知彼,沟通无阻
  ◎先睹为快:在现实的生活和工作当中,并不是有了价值观的意识就万事大吉了,有时候我们与人沟通不畅,往往是因为不了解对方。我们应该知道,所谓一个人的价值观,也不可避免地包含了他的思维方式,甚至是思维定式。比如某人特别喜欢一个明星,认为对方是十足的“高大上”,张口闭口都以“女神”想成。这个时候,我们就可以这样表达自己对另外某人的喜爱:我喜欢某某某,就想你喜欢某某一样。同理,如果我们想要表达对某人的厌恶,也可以了解对方比较厌恶谁,然后照例行事。
  我国A集团曾经收购国外某知名汽车企业,本来伴随着我们汽车市场的开拓,已经对方市场的萎缩,这一收购案非常有希望促成。在对方报出预期的收购价之后,A集团决策层也觉得可以接受,但是在看过收购合同后,双方却开始僵持不想了。
  原来,对方在相关条款中明确表示,A集团要负责对方企业的员工福利,包括大量的员工养老和医疗费用。在A集团负责人看来,这部分费用是完全应该舍去的,因为他实在不能接受为对方的遗留问题买单。
  为了解决这个问题,首席谈判代表专程飞回国向集团负责人解释,表明对方的观念是以人为本,己方对于这部分费用的支出感到不合理,完全可以在其他方面要求对方让步,而不是僵持在这个环节上。
  最初,集团负责人还不相信,只是信口说到:要我统一也可以,但是要他们交出最核心的生产技术,无常供我们使用三年。其实大家都明白,不要说使用三年,就算仅仅使用三个月,A集团的技术团队也能够掌握这种技术,集团负责人之所以这么说,只是一时的情绪化表现。
  让他没想到的是,首席谈判代表立即带着他的要求出发了,而更令他瞠目结舌的是,对方企业当天就做出了回复:完全同意。集团负责人心理很清楚,相关核心技术的获得,将使A集团直接进入国际一流汽车生产商之列,至少可以减少10年的追赶时间,而由此产生的利润将是不可估量的,对方区区几百人的福利费用,又何足挂齿。这不得不让他感叹,价值观念的不同,真是失之毫厘差之千里啊,自己对被收购方的不了解,险些酿成大祸。
  我们中国人常说一句话,叫做“东方不亮西方亮”,是说某条路走不通的时候,另外一条路忽然敞开了。其实,之所以我们会认为“不亮”,往往是因为对具体情况了解太少,只要稍微转化一下思路,把自己的关注点转移到对方的关注点上,问题可能就会迎刃而解了。这就要求我必须将对方的情况了如指掌,然后以此为依据,客观合理地做出自己的判断。这个时候我们会发现,希望之光简直像天上的繁星一样山药,处处都在“亮”,都有可供我们作为的一席之地。
  在现实的生活和工作当中,并不是有了价值观的意识就万事大吉了,有时候我们与人沟通不畅,往往是因为不了解对方。我们应该知道,所谓一个人的价值观,也不可避免地包含了他的思维方式,甚至是思维定式。比如某人特别喜欢一个明星,认为对方是十足的“高大上”,张口闭口都以“女神”想成。这个时候,我们就可以这样表达自己对另外某人的喜爱:我喜欢某某某,就想你喜欢某某一样。同理,如果我们想要表达对某人的厌恶,也可以了解对方比较厌恶谁,然后照例行事。
  如此这般,对方立即就能够理解我们的想法,同时也能够引发对方的共鸣。当然,我们想要如此操作,前提必须是真正的地了解对方。有时候,我们觉得对方不可理喻,只是因为我们不了解对方。而不了解对方,就不会知道对方的软肋在哪里,接下来也就无法找到精准的切入点,失败注定会如影随形。所以古人常常说这样一句话,叫做“谋定而后动”,或者叫做“三思而后行”,这里所讲“谋定”和“三思”的过程,其实就是了解对方并且了解自己的过程。
  了解自己,首先要求我们了解自己的长处和短处,知道自己擅长做什么和不擅长做什么,从而确保能够在与人沟通的时候扬长避短,而不是漏洞百出;其次要求我们继续维持并提高自己的长处,同时尽可能把自己的短处变成长处;最后,也是最重要的,我们要懂得学习别人的长处,同时以别人的短处为诫勉对象,当然也要尽可能包容对方的短处。唯有如此,我们才能不断的提高自己,并且确保做到与人为善,最终得到外圆内方的人生智慧。
  最后,我们再介绍两个确定价值观的小方法,即可以拿来检验自己,同时也可以拿来判断别人,具体内容如下:
  (1)确定关键词语。就是在一张纸上写下若干个和价值观有联系的关键字,比如:和谐、自由、平等、尊严、幸福、智慧、责任和享乐等。在此,我们应该尽可能多的写下关键字,哪怕某个关键字从来没有想到过,甚至没有听说过也不例外。第二步,就是两个一组进行对比,然后将留下的关键字再两个一组进行对比,如此类推,直到选出最终的一个。而这个关键字,也将是我们价值观的核心部分,往往会决定并影响我们的一生。当然,最后留下的几个关键字,都可能是我们价值观的重要组成部分,在需要得到某种判断依据的时候,都可以作为次要的参考对象。
  (2)回顾重大事件。价值观的形成,虽然需要极其漫长的过程,但是其中其决定性的事件,往往能够触及我们的灵魂,通常情况下并不多。如果我们能够回顾这些事件,就会找出自己价值观中的一些关键点,然后以此来进一步了解自己。值得一提的是,这一方法比第一个更加实用和有效,因为在我们进行回顾的时候,可能会意识到当初的是多么幼稚,然后映射到今天,会不由自主地改善和校正自己的价值观,有利于自己的不断进步和成长。
  沟通如搔痒,找准位置最重要
  ◎先睹为快:有效的沟通需要积极的情绪,当我们意识到这一点的时候,事情才刚刚开始,因而如何具体调整彼此情绪,才是至关重要的内容。通常来讲,面对不同的情绪问题,我们要采取不同的分析方法和应对策略,如此才能避免隔靴搔痒的困境。我们要谨记一点,就是不管自己做什么,最终目标都是让对方的情绪归于理智,然后才能开始实质沟通。否则,我们的做法很可能遭遇阻力,甚至让自己在不知不觉中滑向情绪失控。
  如今,医患关系越来越紧张,已经成为一个备受关注的社会问题,医患之间不仅出现了口角,由此上升为肢体冲突的事件也不再少数。
  2014年3月,程先生的妻子在北京东城区某医院做完破腹产手术后,全家都沉浸在宝宝降生的喜悦之中。然而,修养恢复中的妻子却脸色越来越差,手术两天之后,她开始觉得腹部有些隐痛,一天夜里甚至出现休克状况。
  经过检查,医生发现程先生的妻子腹部有异物,初步分析是剖腹产时医生遗留在里面的纱布。后经手术拿除,证明医生判断正确,妻子肚子里的异物正是一团纱布。程先生确认这一信息后,立即火冒三丈,冲到妇产医院大闹了一通。
  院方了解到情况后,让主刀医师出面解决此事,而这位医师也没有处理此类时间的经验,情急之下居然下跪求饶。程先生见此,不仅没有消怒,反而更加气恼,对该主刀医师破口大骂。因为责任主要在一位实习生身上,主刀医师气不过,再加上程先生如此做法,站起身还了几句嘴。程先生怒不可节,冲上前对主刀医师施暴,同时叫来帮手协助。
  事后,警方介入此事,经过协调,医院向程先生的妻子赔偿41万元医药护理费,另计23万元精神损失费。程先生因为聚众滋事,被东城区警方收押,处以15日拘留和3000元罚款。而被程先生殴打的主刀医师,也因为多处骨折和脑震荡,从程先生处获赔17万元。与此同时,院方为求自保,公开除名该主刀医师,另付遣散费若干。
  当某人处于情绪失控状态时,他就像是一个被点燃了导火索的火药桶,随时都有爆炸的可能。这个时候,如果我们不想办法把导火索扑灭,甚至火上浇油,就会和对方一起“同归于尽”。因此,在遇到类似情况的时候,我们首先应该做的事情就是让对方先冷静下来。案例中,院方让主刀医师出面解决此事,就是一个极不明智的决定,因为仅仅是他的露面就会让事情火上浇油。其次,主刀医师以下跪的方式请求谅解,同样不可取,一方面有折自己的尊严,一方面也有逼程先生原谅自己的意味。
  作为程先生来讲,一个自然而然的情绪反应就是:你以为下跪就可以了解此事了吗?而当我们仔细剖析此事的时候,就会发现主刀医师也存在着情绪问题。他可能觉得,作为一名主刀医师,他已经完成自己职责范围内的事情,可能在此之前的所有剖腹产手术中,他都是这样做的。但是这一次,由于一个实习护士的疏忽,导致了问题出现,最主要的责任并不在自己。而且院方让自己出面解决此事,显然有意推卸责任,同时给他出了一个大难题,他在程先生面前的一跪,究竟包含了多少含义恐怕连他自己也说不清楚。
  在此,有效沟通需要首先营造积极的情绪,当我们意识到这一点的时候,事情才刚刚开始,因为如何具体调整彼此的情绪,才是至关重要的内容。通常来讲,面对不同的情绪问题,我们要采取不同的分析方法和应对策略,如此才能避免隔靴搔痒的困境。我们要谨记一点,就是不管自己做什么,最终目标都是让对方的情绪归于理智,然后才能开始实质沟通。否则,我们的做法很可能遭遇阻力,甚至让自己在不知不觉中滑向情绪失控。
  比愤怒状态稍缓一级的是质疑情绪,这类情绪虽然比愤怒平和,但是处理起来却更加棘手。一方面,这类情绪比较隐蔽,如果我们没有充足的意识,对方存在这种情绪的时候很难被我们察觉。另一方面,存在这一情绪的沟通者,基本与其多疑的性格密切相连,因而很难被我们从负面情绪中引导出来。面对这类情绪的沟通者,我们要学会寻找时机,比如等到对方的情绪好转,或者我们能够找到比较强有力的“证据”。如果没有适当的时机,也要注意方式方法,并且做好“打持久战”的准备。
  接下来是兴奋情绪,这类情绪已经可以划归积极的沟通情绪,但是所谓乐极生悲,我们同样需要谨慎应对。简单来说,处于兴奋状态中的人容易情绪失控,他们干劲十足,信心满满。可惜一旦遭遇挫折,情绪波动就会把他们的思维带入极端,而他们所形成的巨大力量,也可能由此转变为破坏力。因此,我们面对处于兴奋状态中的人,应该如同面对喝醉了酒的人一样,他们夸下的海口不要当真,让他们去做的事情要量力而为。当然,如果我们不小心滑入兴奋状态,就要有“急刹车”的意识即使叫停自己的行为,确保自己的情绪冷静下来之后再继续。
  最后是理智情绪,可能在很多人看来,处于理智情绪的人最好沟通,只要和他们摆事实、讲道理就好。然而具有讽刺意味的是,事实恰恰相反,任何一个关于理性思考问题的人,都会形成自己坚定的认知观念和思维方式,所以他们会坚信自己做的每件事都是正确的。如果我们遇到的人与自己思路相同,并且观念相近,那么沟通起来自然没有问题;但是如果对方与我们思路相左,观念相反,沟通起来同样会很吃力。面对这类情绪的沟通者,我们首先必须让自己远离情绪化,否则对方会关闭自己的心理机制,从心理上拒绝与我们进行实质沟通。为了促进沟通效果,我们还要积极调动对方的情绪,只要对方的情绪活跃起来,预期的沟通目标还是很容易达成的。
  为你的自由设置“天花板”
  ◎先睹为快:我们常说,人生而自由平等,但社会是一个大家共同组成的集体,如果某个人的自由失去限制,就会直接影响到别人的自由。因此,自由只是相对的,我们按照既定的自由规律行事,不仅是为了保障别人的自由,同时也是为了保障自己的自由。如果某个人为了一己之自由而破坏公共之自由规律,并且没有得到及时的制止和惩罚,那么其他人会立即加入破坏者的行列,那么所有人的自由都会因此遭到破坏。
  某公司主管下班之后发现车钥匙落在办公室,但是由于碰到一位领导寒暄几句,回到办公室时大门已经锁了。他立即打电话给自己的女秘书,对方的电话已经处于关机状态,再给其他同事打去,对方也称联系不上。这位领导气急败坏,立即群发信息,要求女秘书马上过来送钥匙,不仅语气用词激烈,而且只直接提出了批评。
  面对领导的无理指责,女秘书给予了针锋相对的还击。她首先表示自己的业余时间是属于自己的,不能让主管呼来唤去,因此拒绝赶回公司送钥匙;其次他表示锁门是她的责任,当然也是为了公司的安全;最后,她还明目张胆地要求主管自重,并且同样选择了群发的方式进行回复。公司保安也看到消息,立即赶上来帮主管开了门,但事情已经闹大了。
  此事很快炸开了锅,大家纷纷议论:哪有小秘书敢这样和领导说话的,他们之间的关系肯定不正常,搞不好是因爱生恨,自乱阵脚;没错,都下班了还找来找去的,女秘书长得那么媚,哪个正常的男人能忍住凡心;我看是女秘书勾搭的主管,他之前可没有这方面的新闻;苍蝇不叮无缝的蛋,我看他们是一丘之貉,狼狈为奸;这下好了,擦枪走火,事情已经都出来,很快就会明朗化,咱们等着看好戏吧。
  人言可畏,当这些传闻逐渐散开时,大家看他们的眼神也发生了变化。女秘书受不了,向公司提出了辞职,公司为了消除不良影响,立即予以了肯定回复。但事情并没有就此完结,公司再为这位主管委派秘术时,年轻的女员工都坚决推辞,谁也不想步那位女秘书的后尘。这位主管听说此事后,同样觉得没有待下去的意思了,于是选择了离开。
  案例中,主管真的一定要叫回女秘书吗?就算要叫,一定要采用激烈的用辞,并且直接给予批评,甚至用群发的方式公开消息吗?显然是工作当中对女秘书指使惯了。而女秘书的业余时间就真的那么宝贵吗?就算很宝贵,难道回公司为领导送一趟钥匙的时间都没有?或者让同事朋友为领导送一下,不也是解决问题的好方法吗?接下来,还与领导公开叫板,这哪里是一个成熟的职场人士应有的表现?可惜,他们都没有充分尊重对方的自由,不仅没有把握好自己的角色定位,也没有采取圆滑的方式处理,如此才把事情闹到一发不可收拾的地步。
  我们常说,人生而自由平等,但社会是一个大家共同组成的集体,如果某个人的自由失去限制,就会直接影响到别人的自由。因此,自由只是相对的,我们按照既定的自由规律行事,不仅是为了保障别人的自由,同时也是为了保障自己的自由。如果某个人为了一己之自由而破坏公共之自由规律,并且没有得到及时的制止和惩罚,那么其他人会立即加入破坏者的行列,那么所有人的自由都会因此遭到破坏。
  我们以乘坐公交车为例,如果所有乘客都规规矩矩地排队,每个人都可以轻轻松松的上车。但是如果有一个人插队,并且成功登上了车门,那么后面的人势必一拥而上,谁到知道先上车有好处。这样就会导致一片混乱,所有人挤成一锅粥,先到和后到的人都得经过一番“恶战”才能挤上车,真是何苦来着。我们在与人沟通的过程中也应该注意这一点,没有人是可以绝对拥有自由的,如果你想要建立良好的人际关系,就要时刻注意把握自由的尺度,否则最终只能让自己完全失去自由。
  总而言之,我们可以追求自己的个性,从某种程度上来讲,这也是我们实现自己人生意义的需要。但是如果超出了应有的尺度,不但无法给自己带来成功和胜利,反而会把问题搞得一塌糊涂。
  ……

前言/序言

  饭桌上,我们效仿同事的做法,战战兢兢地向领导敬酒,接下来便不知道该说些什么;电梯里,我们拘谨地和同事打个招呼,然后就不知道该聊些什么;朋友聚会,只要超过三个人或者有一个陌生人在场,我们就会成为最安静的人,整个聚会都可能一言不发……以上种种情况给我们的感觉都可以总结为一个字——冷,也就是我们通常所说的“冷场”。冷场是一种不成熟的表现,它代表我们没能掌握基本的交际能力,这对于开拓我们的生活领域、发展我们的职业和事业,都是挥之不去的梦魇。
  然而,总有一种人被人们称为“自来熟”,他们几乎能够和所有人酣畅交谈,即使面对素未谋面的陌生人,也能够在三言两语之间热聊起来。细细听来,他们的话大多并无太多意义,但是又能够给对方极好的感觉,谈话也能够自然而然地进行下去。这就是所谓的“热场”,就像演员和歌手上台表演一样,如果能够在第一时间把场面搞“热”,接下来的表演就会事半功倍,反之则事倍功半。与人沟通尤其是与陌生人沟通,同样如此。
  其实,只要我们回想一下,就会发现一个很普遍的现象:即使我们是一个颇为内向的人,在与自己的好朋友聊天时,也能够随心所欲、侃侃而谈。那么,为什么在面对陌生人时、在面对领导和半生不熟的同事时却总是不知该聊些什么呢?这就需要了解一些不冷场的知识和技巧,并且把这当成自己的一种能力来进行培养。通过专业的学习和实践,我们就能够和他人自由交谈,让自己的交际能力如虎添翼。
  一个善于热场的人能够给人以精神愉悦的感觉,能够让人们喜欢和他们接触,想要和他们接触甚至争着和他们接触。
  掌握不冷场的艺术,首先要求我们形成强大的“热场意识”,如此才能不断提高和校正自己的交际方法,并且在遇到困难的时候保持信心;然后深入了解一些不冷场的技巧,所谓“工欲善其事,必先利其器”;再充分应用到实际生活和工作中去,在具体的生活和工作中加以验证,去芜存菁;最后内化为自身的交际能力,达到与人沟通无障碍的状态,确保随时随地能够热场。《跟谁都能聊得来》将从以上四个方面入手,在全面讲解沟通技巧的同时,为广大读者朋友安排相应的实例分析,帮助大家尽快、尽好、尽可能地掌握与人沟通的技巧,使自己在生活和工作中摆脱冷场,一路畅通地走向幸福和成功。


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