编辑推荐

  《成长比成功更重要》是刘墉老师2017年关于亲子教育系列畅销新作!
  《成长比成功更重要》书中刘墉老师利用亲身案例,独特方法,育儿育己,亲子双赢!
  《成长比成功更重要》从爱育/成长/沟通/处世/人生/亲子关系/沟通,7个角度完美的诠释教育的重要点。
  《成长比成功更重要》是刘墉老师给孩子亿万焦虑父母、成长期孩子的励志箴言!

内容简介

  孩子需要成长,家长更需要学习如何爱孩子。华人世界首席励志大师刘墉从自身中西结合的独特的家庭教育出发,与家长分享怎样做才是真正的爱育,并针对儿子和女儿,因材施教,采取截然不同的教育方法。此外,刘墉娓娓道来,像孩子的大朋友一样,用温和亲切的话语与孩子谈成长、处世、谈人生、谈沟通,与家长探讨爱育、亲子关系的真谛与实践方法。从这套书中,家长读者能够有效学习刘墉教育子女的独特智慧,提升做优秀父母的教养能力,青少年读者更可以从中吸取成长的正能量。

作者简介

  刘墉,美籍华人,国际知名的华人畅销书作家、画家、演讲家。生于台北,祖籍北京,现居美国。出版中英文著作一百余种,他的处世散文和温馨励志散文书籍经常成为华人世界的畅销书,被称为“沟通青少年心灵的专业作家”。他是当代极少数能经常进入苏富比(Sotheby's)国际拍卖的国画家,而且频创百万佳绩。
  刘墉先生不仅拥有一份成功的事业,还养育出了一对优秀儿女,堪称华人家教典范。儿子刘轩,哈佛大学心理学博士、茱丽叶音乐学院的高材生,散文专栏作家及主持人,音乐、时尚、娱乐达人,台湾地区知名跨界优质偶像。女儿刘倚帆,才貌双全,由小学到初中毕业,学业成绩全A,14岁便以优异成绩获美国“总统奖”。2007年更以榜首的优异成绩考入美国常春藤盟校哥伦比亚大学新闻系。

目录

《成长比成功更重要:刘墉谈爱育与成长》
谈爱育
education是“爱到开心”
给孩子爱的机会4
别用爱把孩子淹死8
大胆说声“我爱你”13
education是“爱到开心”17
处罚的艺术22
孟母该不该三迁?26
放孩子飞吧!30
妈妈,请别看34
家有一老,如有一宝38
无违与无劳42
小心攀上“断背山”45
爱他!少骂他49
给儿子:在风雨中成长
食色性也54
据理力争57
悲悯的情怀60
我们都是“人”63
在风雨中成长66
手足之情69
给女儿:寻个人生的大梦
爸爸总等你归来74
只因为我看到77
使人惊艳81
会另一种算术的女生85
寻个人生的大梦90
你懂不懂得爱94
你是豌豆公主吗?98
小心怪叔叔102
两个男人的战争107
谈成长
智商篇:你的书里有神吗
谈学习:你的书里有神吗116
谈记忆:如果你长了奇怪的脑袋120
谈灵感:寻找灵感123
谈读书:读书可以像看戏127
谈潜意识:请小鬼帮忙131
谈效率:人人可以一石二鸟136
谈考试:考场不是刑场140
谈天才:一目十行的天才144
谈劳逸结合:给脑子进补149
情商篇:你准备好发怒了吗
谈幽默:幽默就像太极拳154
谈妥协:铲雪奇案158
谈发怒:你准备好发怒了吗163
谈做人:把仇人变成贵人168
谈贵人:伯乐与九方皋173
谈公益:老天爷忘记的时候177
谈责任:你自己决定吧!181
谈尊重:被尊重的生命184
谈关怀:微笑先生187
逆袭篇:年轻人有探索的权利
谈失败:错是走向对的第一站190
谈压力:战胜压力193
谈心态:凡事都往好处想197
谈放下:和忧郁做朋友201
谈勇气:年轻人有探索的权利205
谈毅力:人生的“二枚腰”209
谈乐观:能笑且笑过一生213

《成长比成功更重要:刘墉谈处世与人生》

谈处世
校园篇:成长是一种美丽的疼痛
最真实的友爱4
校园枪响之后8
情到深处13
远行的朋友16
两级的印象18
你有交异性朋友的资格吗21
师生之间26
恨老师30
好老师与坏老师34
可怕的新老师38
家庭篇:幸福是吃父母做的菜
点一盏灯44
妈妈我爱你47
超越恋母情结51
爸爸开车好得意55
窗外有蓝天57
爱的消息62
无怨无悔的爱66
找到一个家70
社会篇:迎接开阔的人生
忌当众使人难堪,给个痛快的死76
雨过天青的时候80
死亡的教训86
幽人生一默90
做个好球给别人95
别把自己锁在门内100
人无近忧,必有远虑106
良知不能妥协110
反败为胜114
识破障眼法118
礼多人不怪122

谈人生
感悟篇:你可以活得更美!
人就这么一辈子130
人是为活而生132
生命的河,这样流136
永远不该死140
多好啊!活得很美!145
人生何必重新来过150
人生拖不得155
生之流里的挣扎159
这世界公平吗164
行走篇:愿你与世界温暖相拥
踏上征途170
成功始于定位174
不必在乎178
愈熟愈要小心181
只问收获185
当习惯成了自然188
贵人哪里来192
何必欺人太甚195
进路与退路198
找回你自己200
子弹准备好204
生而有惑:超越才能成功208
人生路 小心走212

《成长比成功更重要:刘墉谈亲子关系与沟通》
谈亲子关系
生存篇:爸爸不能帮你
谈自卫:当你遇见大野狼4
谈应变:面对抢匪9
谈取舍:你懂得自割吗11
谈金钱:钱是活人花的15
谈独立:爸爸不能帮你18
谈出头:拼命做个人上人22
谈忧患:退路26
谈溺爱:优等生为什么自杀29
谈成长:不想长大34
学业篇:坚持做你自己
谈智力:你可以变得更聪明40
谈读书:读书的微量元素44
谈时间:时间与金钱48
谈记忆:因为记得,所以拥有52
谈方法:读书的方法56
谈写作:处处有文章59
谈效率:如何事半功倍63
谈计划:坚持做你自己65
谈作弊:心里有鬼的时候69
心态篇:再试一次就成功
谈成败:有输有赢才是人生74
谈努力:一生努力为一生78
谈镇定:平常心心常平82
谈坚持:再试一次就成功86
谈吃苦:年轻人为什么该吃苦90
谈自制:你有资格玩吗101
谈压力:在压力下茁壮成长104
谈竞争:比,才有进步!108
谈懒惰:迟到大王112
谈撒谎:撒谎竟是大人的错115
谈青春:他们为什么叛逆119
谈责任:小心,这里有个台阶123
谈沟通
魅力篇:嗨,你好吗
说话的技巧132
演讲的艺术136
有话好好说140
十个聪明人145
理直气和152
把光芒让给别人154
幽默常是最好的沟通158
嗨,你好吗168
一句话让你成功172
你的嘴甜不甜178
聆听的学问184
禁忌篇:留神你的“行为语言”
非礼勿听,非礼勿言188
小心吃口水,记住!191
如果生米还没下锅195
别给他硬上的机会199
颠三倒四害死人204
说错话,满头包208
留神你的“行为语言”21

精彩书摘

  孟母该不该三迁?
  就算你孩子没能进好学校,四周全是爱玩的孩子,也不必气馁。你真正要做的是,给孩子制造与好学生接触的机会,并且开阔他们的视野。
  在我高中时代,台湾地区流行一句话:“来来来,来台大;去去去,去美国!”意思是先考上台湾最好的台湾大学,再想尽办法去美国。那时候真是“留学潮”。尤其进了名校,好像下一步当然就是到美国。我曾经问过好几位早年的留学生,他们在台湾地区很有发展,当年为什么都跑到美国?
  答案居然一样:“因为大家都走,同班同学跑了一大半,自己也不知道为什么,就跟着一起准备托福、一起申请美国研究生,出来了!”
  人是群体的动物,再孤僻的人都会受群体的影响。当你发现身边一群人突然往同一个方向跑,你能不拔腿跟着跑吗?也正因此,古人会说“近朱者赤,近墨者黑”“蓬生麻中,不扶而直”。
  环境对孩子的影响真是太大了,这里就来谈谈我们应该给新新人类创造怎样的环境。
  因为我应聘到美国大学教书,刘轩在小学二年级,不得不跟着移居美国。刚去的时候,他半句英文不会,为了交朋友,只好学些小魔术,变给同学看。渐渐英文上了轨道,也跟着美国孩子打成一片。可是到星期六下午,当别的孩子都在外面玩时,我的儿子却常常躲在屋里哭。
  为什么?因为我要他读中文。
  连我母亲都看不惯了,跑来骂我:“念英文已经不容易了,还逼孩子念中文,你想把孩子逼死啊!”那时候我甚至想跪在地上给我老娘磕头,说:“中国人不能不会中文。”请她老人家别管。所幸后来我家附近搬来不少中国人,而且有了中文学校。当我的儿子发现不少孩子跟他一样,每个周末都得做中文功课、星期天都得去中文学校的时候,他对中文的排斥就小多了。
  人既然是群体的动物,就少不得要“比”,比谁漂亮、健壮、聪明、成绩好,比谁家有钱、享的福多,甚至比谁吃苦、受的罪多。可不是吗?你注意,那些下过乡、当过兵、经历过战乱和灾荒的人,他们聚在一块儿常常吹自己当年吃了多少苦,表示他能熬过来很不简单!
  人的快乐与不快乐也常常以比较的对象不同,而有很大的差异。举个例子,今天你只有一只眼睛,可能为此不快乐,但是就算你有两只眼睛,改天把你放在每个人都有三只眼睛的星球,你也会沮丧。
  同理,孩子觉不觉得读书苦,或对未来有什么憧憬,主要受环境的影响。如果你孩子所有的同学每天都补习到深更半夜,假日都有繁重的功课,他举目望去,都是跟他一样“悬梁刺股”的孩子,他就算苦,也不会觉得太苦。
  相对的,如果像我儿子小时候,一个人在屋里做中文功课,窗外却传来邻居小朋友玩耍的笑声,就算中文功课并不多,他也会觉得“斯人独憔悴”,只有他命最苦。
  正因此,重点学校里的老师和设备不见得比一般学校好,学生的表现却可能好得多。因为那里面的学生个个拼命,看书看到天亮,是很平常的事,没人觉得苦。相反,比较差的学校,因为“山中无大木,小草也为尊”,一个孩子没用多少功,跟四周比较松散的同学比起来,就自认为已经很伟大了。
  我绝不歧视差的学校,也不认为进重点学校才有希望。我想在这儿呼吁做父母的人,就算你孩子没能进好学校,四周全是爱玩的孩子,也不必气馁。你真正要做的是,给孩子制造与好学生接触的机会,并且开阔他们的视野。
  举个例子,你可以任孩子在假日跟他的同学出去“鬼混”,也可以安排全家去博物馆、艺术馆、科学馆或海洋生物馆。孩子就算因为不能跟他那票朋友“混”,起先不高兴,真去了,他也会觉得新鲜。
  结果,你一方面把他带离原先比较松散的环境,一方面让他看了外面的世界,譬如看到博物馆里正在细心做笔记,或者听导览人员解说的其他学生,知道那些展品都来自勤苦有成的作者。加上如果你全家同行,增加了亲子接触的机会,孩子当然在潜移默化中会有改变。这和你穷凶极恶地骂孩子不用功,规定他不准上网、打电话、看电视,只能蹲在家里看书,他却心不在焉,跟你大吵的结果不是恰恰相反吗?所以当父母希望孩子进步的时候,应该先想想自己有没有进步;当大人要孩子用心的时候,先想想自己有没有用心。孩子受环境的影响,家庭是他第一接触的环境。
  我也建议学校和老师,与其恐吓学生未来考试有多难、他们的程度有多差,不如把学生带出去,看看好学校的学生在做什么,也看看不同的行业有哪些辛苦,要他们自己想想将来要走的路。
  我还要提醒有孩子出去打工的家长,社会的大染缸是充满诱惑的,从正面想,你的孩子可以在打工时早点接触社会,由此立定志向,譬如在医院打工的后来学了医,在律师楼打工的后来选读法律系。但是从负面想,他们也可能因为打工的地方很有意思,交了异性朋友,或受到同事的怂恿,结果放弃学业。所以孩子在哪里打工,大人必须注意。如果你的孩子没什么明显的趋向,却很容易受影响,是那种跟鸡在一起就容易成为鸡,跟老鹰在一起就容易成为老鹰,家长就更得小心了!(选自《成长比成功更重要:刘墉谈爱育与成长》)
  你有交异性朋友的资格吗
  假如你不能“抓紧时间”“控制打电话的冲动”,又不能与朋友彼此勉励,化友谊为力量,就表示你没有资格交异性朋友。
  她交了男友怎么办
  最近有两个高中女生来对我说:
  “不得了了,我们一位最要好的同学交了男朋友,怎么劝她,她都不听,眼看再过几个月就是高考,老师,你说怎么办?”
  “她交男朋友之后,成绩是不是一落千丈?”我问。
  两个人想了想,异口同声地说:“没有。”其中一位还补了一句:“就是因为她成绩不但没退步,还进步了,所以我们愈说不上话。”
  “既然没什么坏影响,你们还操什么心呢?”我又问。
  “可是,可是,她没上大学,怎么能交男朋友?”
  男(女)生是不是毒蛇猛兽
  看她们焦急的样子,我想起在自己的高中时代,我的母亲也总是耳提面命:“没考上大学,绝对不能交女朋友。一交,心一乱,一生就都完了。”
  天哪!听她这么说,女生好像是毒蛇猛兽,会把我吃掉。但是我相信,我邻居女生的父母一定也是这么教育她的,只是那毒蛇猛兽不是女生,而是男生,只怕还是我。
  异性真是毒蛇猛兽吗?如果真是,我在高中时代就是活在原始森林里了。因为我的母亲虽然防范甚严,我家的楼下却住了一群师大夜间部的女生,而且还有一所“女子英文秘书班”。几十个女生,天天来上课。
  我每天跟她们用同一个大门、同一个厕所,甚至同一个浴室。只是,我也没被咬啊!
  甚至可以说,正因为我看女生看多了,反而对女生比较有免疫力。
  异性免疫力
  “对异性的免疫力”,这是许多美国家长都爱谈的。他们的理论是——
  不要干涉儿女交异性朋友,只要注意他(她)不酗酒、不吸毒、不滥交,一般正常男女社交,并没有坏处。
  因为你的子女如果从小没机会接触异性,到了他(她)该成家的时候,遇到个“浑小子”“小浪女”主动追她(他),他(她)因为没有免疫力,没见过“世面”,也没得比较,只怕一下子就“陷入情网”,娶错了妻、嫁错了郎,误了一生。
  多妙啊!同样说会“误了一生”,中西方的父母,居然有完全相反的看法。西方的父母多半认为学校是社会的缩影,社会上有男有女,学校里也有男生女生。如果能以平常心,男女做正常的交往,当然有助于未来进入社会。
  中国的父母则可能在心里画了一条线——高考。没考上之前,绝不准孩子交异性朋友。至于考上之后,放榜那天就是解禁之日,烫发、治装……大笔地给钱,从此“由你玩四年”,四年之后没有异性朋友,做父母的还要操心。
  恋爱镇定力
  我常想,在我们的社会,中学生交异性朋友之所以会很容易造成负面影响,一个是由于往往是初恋,比较容易魂不守舍;一个是因为大家总以异样的眼光看待中学生的交友问题。结果,偷偷摸摸,没问题也成了问题。
  当然,我太太有她的看法。以前每次提到儿子交女朋友,她都会说:“我当年有个高中同学,独自到台北念书,原来成绩很好,只因为交了男朋友,大学连边都没沾上,结果第二年重考,才进了台大。”
  “为什么重考又考得那么好呢?”我曾经好奇地问。
  “因为跟男朋友吹了。”
  “男朋友也没考上?”
  “男朋友第一年就进了台大。”我太太说,“一个进了,一个没进,所以吹了。”
  我当时就笑说:“你怎么不讲,那男生交了女朋友,还是金榜题名呢?所以不怪交朋友这件事,要怪得怪你那女同学的定力太差。”
  小心你被拖下来
  我觉得这件事正可以给交异性朋友的中学生做个参考。
  如果你要交男朋友、女朋友,先衡量一下自己有没有这个能耐。你如果连平常上课、读书的时间都不够,当然无暇去约会。如果你一交异性朋友就精神恍惚,当然成绩会一落千丈。说句玩笑话:你尤其要小心,你的“那一位”可能在高考录取的名额里把你拖下来,让他自己挤了上去。
  假如你不能“抓紧时间”“控制打电话的冲动”,又不能与朋友彼此勉励,化友谊为力量,就表示你没有资格交异性朋友。
  谁是好朋友
  对于这一点,我太太有段话倒是说得很对。
  她说:“如果你发现儿子交了女朋友之后,变得更积极、更快乐、对父母更有礼貌,表示他交对了人;相反,如果他变得消沉沮丧,而且非常情绪化,处处反叛,表示他交错了。”
  我补了一句:“表示他没资格交!”
  问问你自己
  年轻的朋友!我知道大部分师长都会反对你在中学阶段交异性朋友。所以你看到我这篇文章,一定会十分兴奋,甚至得意地拿给那些“反对势力”看。但是,请你务必读清楚:
  作为一个在美国教书很多年,且有较开放观念的人,我确实认为每个人都有交朋友的自由,每个人都该培养与异性交往的正确态度。
  但是,如果你过去已经在父母的教导下,对异性朋友有了“特殊的印象”,又在男女分校的环境中失去了与异性接触的机会。你就好比总在笼里养尊处优的小鸟,在飞出去之前,务必三思。
  不是外面的世界不好,也不是异性真像毒蛇猛兽,而是你在初次接触时,难免发烧。
  中学生能不能交异性朋友?这个问题,你不必问我,请问你自己。(选自《成长比成功更重要:刘墉谈处世与人生》)
  谈青春:他们为什么叛逆
  青春期的孩子在生理上好像能独立,心理上却不够成熟,搞不好每天早上还需要爸爸妈妈叫起床、送上学,矛盾也就产生了。
  不知道你有没有听过这么一句很有意思的话:“青春期的孩子碰
  上更年期的妈妈,天下就不太平了。”
  说来说去,这个不公平,全是激素搞的鬼。一边是雄性激素增加了,一边是雌性激素减少了;一个是准备登上人生舞台大显身手,一个是准备退到舞台后面休养生息。于是一上一下,在小小的舞台入口狭路相逢,产生了冲突。
  记得我儿子小学的时候,我太太问医生,怎么能知道孩子到了叛逆期。医生一笑说:“简单嘛!你怎么看他怎么不顺眼,他也怎么看你都不顺眼,时候就到了!”
  我以前在美国大学教书的时候,也问过学生,什么是叛逆期。
  一个女学生答得妙,她说:“叛逆期就是妈咪不再是妈咪,妈咪只是个普通人。”
  我又问个美国学生家长,那家长一撇嘴说“叛逆是turnanangelintoamonster”,意思是“叛逆期会把天使变成怪物”。
  我中国学生的老爸说得妙:“什么叫叛逆期?就是翅膀硬了!要飞了!不听俺的话了!”
  中国学生的妈妈说得更简单有力:“叛逆期很简单,就是良心被狗吃掉了!”
  提到狗,不知道各位有没有听过这么个实验──每次给狗看画了个圆圈的图卡,接着就喂狗吃东西。次数多了,狗只要看到画圆圈的图卡,就流口水。但是给狗看三角形、方形等其他形状的图卡,都不喂它吃东西,狗也就不会对非圆形的图卡有反应。当实验的人在卡片上画个热狗面包似的扁圆形给狗看时,狗瞄一眼,不是圆!没反应。再给狗看一个像汉堡包一样的椭圆形,狗看一眼,又看一眼,不是圆,还是没反应。但是当你把那椭圆画成很接近圆形的时候,狗突然变得焦躁不安。为什么?因为它不能确定那是不是圆。接下来有得吃,还是没有?
  我提这个狗的实验,是因为要用它来比喻青春期的孩子。
  现在营养好,到了十二三岁,很多孩子已经长得跟爸爸妈妈一样高,甚至比爸爸妈妈都高了。这时候,与生俱来的力量使他想独立,问题就来了。好像狗看到是圆又不是圆的图卡,会矛盾不安。青春期的孩子在生理上好像能独立,心理上却不够成熟,搞不好每天早上还需要爸爸妈妈叫起床、送上学,矛盾也就产生了。
  首先,他想做主。做什么主?对身体做主!于是你可能突然发现孩子偷偷穿了耳洞,搞不好,他哪天一弯腰,你吓一跳,看到他背后腰上有个小刺青。她往上一伸手,你更吓一跳,她肚脐上有个环。我有位朋友受这两次惊吓还不够,他才开口骂,女儿一笑,对他伸出舌头,天哪!舌头上也有个环。问题是,那女生是美国普林斯顿大学的高才生。
  其次,青春期的孩子要故作成熟,他们可能找老爸年轻时穿的破夹克,或把好好的裤子故意剐破。干什么?装“酷”!表示他是“老鸟”,不是“菜鸟”。
  当然,为了吸引异性的注意,他们更要表现。于是你会发现他们总是偷偷照镜子、挤痘子、变发型,再不然,一离家门、一出校门,就把裙子往上卷,硬把原先长到膝盖的裙子卷成“迷你裙”。他们也可能偷偷画眼影,甚至粘上假睫毛。然后,还可能偷偷递情书、交网友、看色情网页。
  既然要独立,青春期的孩子当然变得非常重视朋友。因为“在家靠父母,出外靠朋友”,打算出去闯天下,能不拉几个姐妹和哥们儿吗?而且哥们儿之间能没有江湖义气吗?
  于是麻烦了!他们开始结党,臭味相投地聚在一起,画出小圈圈。也就是“凡我族类”,可以“车马衣裘与朋友共,敝之而无憾”,凡被他们认为不上路、不够意思或者看不顺眼的,都要排斥。于是组织帮派和打斗的事就可能出现了。
  不过说实话,这票说大不大、说小不小的青少年,他们内心是很惶恐的,只是表面装酷。所以你注意,青春期的孩子反而爱看星相、算命、玩塔罗牌,甚至算姓名学。他们也可能偷偷看报上或电视上的医疗、美容、减肥广告。注意别人的腿长得如何,自己的腿长得直不直、细长不细长,鼻子挺不挺,眼睛大不大。男生则可能每天锻炼。在美国,我还看过孩子喝一种高蛋白的营养品,为的是长出漂亮的肌肉。
  青春期的孩子常常对宗教挺热衷,因为他们开始走上人生的旅途,容易迷失方向,还可能怀疑自己存在的价值。尤其那些自小被逼着死读书的孩子,会开始怀疑自己在为谁活,人生的目的又是什么。
  当然,青少年最容易跟父母冲突的原因,常常是意见不合,他们开始发表一些莫名其妙的想法。他们也变得好像不可理喻,或被大人称之为“没有良心”。也就是明明是白的,他要说是黑的;你叫他往左转,他偏偏往右转;你告诉他某人是不良少年,离远一点,他偏偏专找那家伙。而且,你不能多批评他的朋友,你骂了他朋友,他可以跟你翻脸。他答应朋友的事可以“一诺千金”,答应父母的话“千诺也值不了一金”。
  青春期可有意思了!(选自《成长比成功更重要:刘墉谈亲子关系与沟通》)
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