编辑推荐

  台湾著名育儿专家、儿童精神心理科医师丘彦南教授三十年经验的总结;
  教你与孩子互动的十大良方;
  帮助想要改善亲子关系的父母与孩子,一步步慢慢疏通和处理;
  从容淡定做父母,为孩子打造幸福生活第一步

内容简介

  我们在生活中难免面对许多压力和苦恼,甚至在心里埋藏了许多创痛与症结。其中常见的就是亲子间的纠结。亲子关系是一个人从出生到死亡,无法选择、也无法逃避的一种亲密连结,是所有人际关系的基础,也是每个人学习“爱”的一个温床。
  美好的亲子关系需要付出时间来经营。《这样做,孩子才会跟你更亲近》能帮助想要改善亲子关系的父母与孩子,一步步慢慢疏通和处理;为人父母者也能从健康的依恋关系开始,为孩子打造幸福人生的第一步。

作者简介

  丘彦南,台湾大学医学院附设医院精神医学部儿童精神科主治医师、台湾大学医学院医学系精神科讲师、台湾儿童青少年精神医学会常务理事、亚洲儿童青少年精神医学会财务长。主要从事儿童青少年精神医疗工作,教学及研究工作,方向为儿童青少年精神医学、儿童虐待、儿童青少年心理治疗方面。

目录

第一章亲子关系的过与不及从儿童受虐谈起
保护儿童是全世界的共同目标
受虐儿与精神疾病的关系
为何父母会变成施虐者
童年受虐经验对心理健康的影响
受虐儿长大之后,将变成怎样的父母
亲子关系的另一端:溺爱与纵容
以健康的爱,建立良好的亲子关系

第二章亲子之爱的开端:依恋关系
亲子间的依恋,是生物界的巧妙设计
婴儿的依恋本能
依恋比奶水更强大
鲍比的母爱剥夺研究
亲子依恋关系发展的四个阶段
母亲对孩子的依恋
过渡性依恋物,帮助孩子走向独立
依恋关系从受胎开始,到双方均消逝为止

第三章孩子的安全感,从何而来
安全感,来自良好的依恋关系
亲子依恋的四种类型
孩子的依恋模式是学习而来
安全的依恋让孩子相信世界,也相信自己
童年依恋模式对日后的影响
依恋模式与爱情
成为父母之后,仍在复制童年的依恋模式

第四章现代社会亲子关系的试炼
孩子的问题,是父母的镜子
父母亲的性格特质和生命经验
孩子的特质和能力,也会影响亲子关系
婚姻冲突与家庭暴力的影响
先天疾病的挑战
文明变迁对亲子关系的试炼
亲子冲突:沟通不良、对立违抗
孩子的性别认同,对父母是一大挑战
生活压力的挑战

第五章系铃与解铃之道:亲子关系的成长
系铃者与解铃者
帮助孩子克服心理/精神的创伤5
看见孩子的需求与感受
以系统观点来解决亲子的冲突
以家族治疗搭起亲子之间的桥梁
跟父母和解,也就是跟自己和解
创造良好亲子关系的十帖良方
以俭朴生活营造健康的亲子之爱
后记你今天说好话了吗

精彩书摘

  亲子关系的解铃与系铃
  现代人的日常生活中,难免面对许多压力和苦恼,甚至在心里埋藏了许多创痛与症结。其中,最常见的就是亲子间的纠结。
  身为儿童精神科医师,数十年来,我在诊间曾与许多家庭相遇。不论孩子就诊的主诉病症是学习上的困难、情绪上的烦躁,或是行为方面的问题,背后往往缠绕着错综程度高低不等的亲子纠结。
  因此,每当忧心忡忡的父母带着孩子前来,我很自然地会先从眼前的亲子互动开始了解—他们怎么相处、怎么讲话、怎么沟通—这都是在诊断评估与治疗过程中,很重要而需要铭记在心的。
  记得有一位罹患强迫症的少年,内心充满不安,许多事情若不重复做就不放心。例如,准备明天上学用的书包和文具、出门要穿哪些衣服、洗手、锁门、折棉被,已经重复做了五次、十次,仍是不放心,还要再检查一次。读书的时候也是如此,盯着一页课本反覆地读,连续看半个小时、一个小时,怎么也读不完,根本无法进展到下一页,造成学习上很大的困扰。
  这个病症,是他上初中之后才出现的。少年个性很乖巧认真,小学时期很单纯,老师教什么他就记什么,品学兼优,以全班学业成绩第一名毕业。上了初中以后,课业量加重,他一直念一直念,却老是念不完,逐渐出现了强迫症的症状,紧张到睡不着觉,成绩也不断滑落,长期下来,身心都很痛苦,最后觉得撑不下去,只好休学。
  他家里的亲子关系算是很不错的,父母从没要求他要考第几名,只告诉他念书只要尽力就好。这样听起来很合理啊,为何他的压力会这么沉重呢?
  原来,问题就出在“尽力”两个字。
  “尽力”是一个主观的概念,每个人的诠释可能不完全一样。有人觉得,只要认真努力做到某个标准,就够了,例如,老师出的作业都写完了,或每天课后念两小时的书,或是成绩及格,等等。有的人觉得只要念书念到有一点儿累,就已很“尽力”了;有的人则很随意,标准变来变去,看当天的心情而定。但是这个孩子脑袋里的认知,所谓“尽力”就是“竭尽所能、用尽所有力气”去做,做到筋疲力尽才算数。
  他是个听话且乖顺的孩子,很想要达到父母的期望,却从来没问过父母,他们观念中“尽力”的意思或标准是什么,也没有告诉父母自己对“尽力”是这样的诠释。只是蒙着头一股脑儿地“尽力”,认真到把自己逼出病来。
  我们通过认知行为治疗,帮助孩子修正观念,协助他放松,建立更有效率的学习方法,改善了他的病情。这个案例提醒我们,家庭需要在亲子之间促进良好的双向沟通,减少这类不必要的扭曲和误解,以免在无意间添加压力。
  还有一个案例,是一个注意力不足、患有多动症的孩子。我很快地发现,他的情绪行为症状时好时坏,其实跟妈妈有很大关系。
  跟妈妈进行会谈之后,妈妈承认:这个孩子的表现经常让她抓狂,她气不过的时候,就无法控制情绪,会愤怒失控地打骂孩子,事后又懊悔不已。母子之间的冲突就这样不断反覆上演。
  过动儿的父母确实比较辛苦,这是疾病的考验,再加上外界眼光的压力,别人不了解情况,往往会指指点点,甚至责怪她“怎么把孩子养成这样子,一点儿规矩也没有”,让她羞愧不已,百口莫辩。
  但这位妈妈在委屈之余,也相当地自责。她当初在怀孕期间,曾经因为贪嘴而吃坏肚子,病恹恹地躺在床上好几天。她一直自责,觉得孩子的多动症跟她怀孕期间吃坏肚子有关。这是她心中长期的痛,却从没跟别人提起过。每次孩子一直动来
  动去、不专心吃饭或写功课、吵闹、乱讲话、顶嘴、不听话时,她都努力地克制脾气,但有时候受不了,一怒之下就狠狠把孩子痛揍一顿。她很气孩子,也很气自己,内心充满无奈,多年来陷入这样的困境,也不敢向任何人诉说。
  了解这位妈妈的心理症结之后,我告诉她,怀孕期胃口改变、很想吃或突然不想吃某些东西是很正常的生理现象,没有必要责怪自己吃坏肚子这件事。孩子罹患多动症跟她在怀孕期吃坏肚子无关,这是造物主的设计,或者说是上帝的决定,不是父母能够选择或控制的。我们要学习的是,真心接纳孩子真实的样貌,欣赏他的优点并包容他的弱点,以引导及鼓励来取代打骂,以正向的态度来帮助他接受治疗。
  妈妈释放了心中的纠结,学会原谅自己之后,母子关系明显改善。她放下紧绷的焦虑,转而以温暖轻松的态度来支持和理解孩子,孩子的情绪及行为症状也随之改善。从这两个例子可以看出,在诊间里,医师除了治疗疾病,还要扮演亲子之间的桥梁,帮助父母更了解孩子、接纳孩子。
  有些父母其实内心也带着童年的创伤,他们不是不爱孩子,而是不知道如何去爱,只会以自己熟悉的想法和行为模式来进行教养,因而造成了亲子之间的冲突与隔阂。这时候,需要帮助父母疗愈过去的伤口,学会以健康的爱来对待孩子,亲子关系就能得到正向的转机。
  除此之外,现代社会的生活压力,对亲子关系也带来很多挑战。例如,很多家庭是双薪家庭,父母又要工作又要照顾孩
  子,忙碌不堪;教育制度变来变去,让父母焦虑万分;离婚率的升高,以及再婚家庭的重组,为亲子关系带来很多冲击;网络时代的来临,让父母的权威角色遭遇巨大的冲击;还有精神疾病的考验,如多动症、自闭症、焦虑症、抑郁症、厌食症、厌学症等,不管原因为何,对父母来说,都是一场辛苦的历程。
  然而,不论社会文明如何变迁,亲子关系对每个家庭、每个人的重要性永远都不会改变。
  亲子关系是一个人从出生到死亡,无法选择、也无法逃避的一种亲密连结,是所有人际关系的基础,也是每个人学习“爱”的第一个温床。良好的亲子关系,不但让孩子可以健康快乐成长,而且父母也能够从养儿育女的过程中得到深刻的满足与幸福。亲子之间的依恋关系若是存在困扰的症结,则可能影响终生。
  解铃与系铃间存在许多的奥秘,要解决代际间的冲突和症结,人人需要站在健康爱及善念体谅的基础上去改善和处理,心理治疗也是重要的协助方式之一。
  希望通过这本小书,可以帮助读者了解亲子之爱的重要性,减少彼此间的误解与纠结,不要互相责怪,而是学习彼此沟通,让亲子之间可以更亲近,促进家庭的和乐
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