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编辑推荐

  美国有史以来热销的礼仪经典。
    二十多种语言版本,全球销售超过500万册。
    被美国各大企业及组织列为员工及高阶主管训练教材。
    内容详尽的礼仪百科《礼仪书》,不仅从文化思想层面把握礼仪,而且事无巨细地讲述了各种社会交际情况要掌握的礼仪,甚至包括不同宴请的菜品选择、桌面装饰、菜品的食用方式。
    鲍德瑞奇夫人强调的礼仪并非人前体面或是时尚前卫,她强调的是一种爱与关怀,倡导礼仪的高境界是来自内心对他人的自然关怀。

内容简介

  《礼仪书》是一本有助于提升个人修养的礼仪圣经,利蒂希娅o鲍德瑞奇被《时代周刊》誉为国际礼仪。读者将在作者的观点引导下,自信而恰当地处理有关生活方式、风俗习惯、商业活动,以及人际关系等方面的问题,从而更好地适应这个新兴的、错综复杂的时代。《礼仪书:得体的行为与正确地行事》的礼仪指南包括:招待客人及赠送礼品的礼仪;使用固定电话、移动电话、信件及电子邮件沟通的礼仪;日常工作、同事交往、招待客户的相关礼仪;外出礼仪——旅行、支付小费、得体穿着的礼仪;如何培养孩子良好的礼仪,等等。

作者简介

  利蒂希娅·鲍德瑞奇夫人,国际最顶尖礼仪权威,出身名门世家,专精礼仪。
  曾在美国驻巴黎及罗马大使馆主掌礼宾部门。
  曾担任美国第一夫人杰奎琳·肯尼迪的事务官,达二十余年之久,并于不同时期为5任美国第一夫人提供着装建议。
  30岁成为世界著名珠宝品牌和美国殿堂级设计名门蒂芙尼集团的首位女性执行官。
  创立了自己的公司,在少有女性经营企业的保守年代中,成为美国女性企业家的先驱。
  她的《礼仪书》至今已译为二十多种语言,全球销售超过500万册
  2009年,以特殊嘉宾身份出席奥巴马总统就职舞会。

目录

第一部分精致的社会
第1章成功的办公室礼仪
第2章如何穿着才得体
第3章在公共场合保持良好的礼仪
第4章恰当的两性相处礼仪
第5章旅行中保持礼仪更愉快

第二部分积极的社交
第6章在忙碌的生活中结交朋友
第7章成为有趣的谈话者
第8章打造完美宴会
第9章派对菜品、饮品和餐桌设计
第10章各种餐宴场合的用餐礼仪

第三部分亲密有爱的家
第11章家庭也需要礼仪
第12章孩子应该掌握的礼仪
结语礼仪大师也抓狂--如何弥补过失

精彩书摘

  让自己成为沟通之王
  所谓沟通之王,是指那些令所有人都乐于坐在他身边的人。我曾经参加过一次周末烧烤午餐会,坐在我身边的是一位年轻人。女主人将自己十分害羞又略带口吃的年轻侄女安排在他身边,希望他们能够聊聊天。于是,他开始不断地向女孩提问,但每次只能得到一两个字的回答。他向她讲述自己的事情,从工作到业余生活,却几乎没有得到任何回应。最后,他头枕着胳膊肘,一脸严肃地看着女孩说:“我已经把我所有的事情都告诉你了,也问了所有关于你的事情。要不,我给你讲讲我的狗吧?”听到这些,女孩忍不住大笑起来,沉闷一下子被打破了。这个年轻人正是一位沟通之王,因为他非常友善,并且懂得使用幽默来开启他人的内心。
  沟通之王都具备如下特点:
  懂得聆听。作为优秀谈话者的首要特质就是认真地聆听他人。
  不打扰别人。无论谈论的内容多么老套无聊,每个讲话者都有权把话说完。
  具有充分的幽默感。自嘲,却又不把自己贬低得太过分,营造出轻松美好的气氛。
  不辞辛苦地取悦那些无聊的,甚至咄咄逼人的客人。因为他们是主人特意邀请来的非常重要的客人,如果对这些客人置之不理,他们很可能会成为派对的破坏者。
  在任何话题上都有话说。这意味着他见多识广,也懂得如何参与谈话,即使话题并不在他了解的范围内。
  懂得回避他人的负面话题。
  一天晚上,在宴会开始之前,我无意中听到在华尔街工作的,两位疲惫不堪的女士之间的对话:
  “今天晚上我感觉糟透了。”
  “我也觉得没什么意思。”
  “我今天听到一个朋友的坏消息。”
  “我也是,我最好的朋友上周去世了。”
  “我敢打赌你们公司没有我们公司那么糟糕。我们这个月又裁了10%的人。”
  “我们也要裁员了,只可能比你们裁得更多。”
  主人听到她们的谈话,轻轻走过来,就像约翰·韦恩骑着飞奔的快马而来,力挽狂澜。“你们两个谈论的内容太伤感了,完全不适合我们的宴会。高兴起来吧,和我们一起聊聊天。现在的话题最适合你们,昨晚在大卫·莱特曼节目中讽刺华尔街的桥段,简直有趣极了。”
  懂得如何将话题引向崭新的、充满趣味的方向。比如,当人们讨论不同国家的历史事件周年庆典的话题时,一个优秀的谈话者能够从乔治·华盛顿就任周年庆谈到中央公园115年庆;而这一话题又引发了某人带孩子参观乔治·华盛顿的家乡芒特弗农的兴奋经历;随后,有人提起华盛顿的作品——《恭敬待人处世言行守则》(这《礼仪书》在华盛顿15岁时写成,是一本写给年轻人看的礼仪书籍);马上就有人谈到一本关于新美国历史的书,这《礼仪书》重新论述了美国和法国革命之间的关系;而这一话题很快引发了人们关于好莱坞的讨论——有关这两次革命的一部电影。
  美好的谈话一定是令人快乐的,充满友善的,围绕大众都感兴趣的话题的。无论是谈话者,聆听者还是旁观者,所有人都能够参与其中。有些人具有巨大的吸引力,让你永远都愿意和他们交谈。因为他们积极向上,充满魅力,而且博古通今。这些人让你感觉放松并且得到尊重。当你在商业活动或者社交场合中遇到他们时,你的面部肌肉总会不自觉地产生反射性牵动——展露出一个大大的笑容。
  摆脱尴尬谈话
  当下面的情况发生时,有必要尽快转换话题:
  人们陷入无聊的争论。(这时,应当有人自告奋勇:“关于这一论题的讨论就到此为止吧。我想谁能预测一下即将到来的竞选结果?有谁知道参与竞选的都有谁吗?”)
  在鱼龙混杂的人群中,谈话内容越来越低级,很多人都感觉非常不舒服。(“大家是否介意我问乔治一个问题?我很想听听他晋升的好消息。”)
  有些人为了保护自己,趁别人不在的时候说坏话。(“我们不要攻击苏珊了,不如一起去吃饭,把力气用在消灭鲜虾沙拉上吧。”)
  话题已经超出了大多数人的理解范围。尽管两个计算机高手很可能会非常享受有关计算机技术的对话,但只需几分钟,就足以把他们和不懂术语的人隔离开来。(这时,某人应当立即打断他们:“我说你们几个聪明人,是时候回到我们的星球了。”)
  某人做出了失态的行为(比如开了一个不合适的种族笑话,使他人认为这个笑话抨击了自己的妻子,引发严重抗议)。通常情况下,等待大家的将是一片可怕的寂静。这时,如果有人能够勇敢地打破寂静,将会使事态大大缓解。(“我相信他马上就会向您道歉的。现在我想问问特丽,她刚刚从俄罗斯回来,整个晚上都兴奋地想讲述她的旅程,让她来说说自己的故事吧。”)
  如果某人能像训练有素的士兵一样,引起一个话题,然后让它不停地在人群之间传递,从而缓解紧张气氛,那真是再好不过的事情。希望祸从口出的人也能够及时挽回僵局,向被自己惹怒的人表达最由衷的歉意。(面对他人的盛怒,有时口头的道歉并不够,还需要手写一封道歉信。)
  我自己就曾经犯过类似的错误。有一次,我试着发起一个话题,却使自己陷入了窘境。正如克莱尔·卢斯曾经说过的那样:“好心也会办坏事。”
  下面就是一个例子。
  我:“您的结婚戒指实在太美丽了。您能告诉我哪位是您的夫人吗?”
  宾客:“她已经在6个月前去世了。”
  我:“噢,我非常抱歉。”
  宾客:沉默
  如果你发现自己正处于类似的境况,而且宴会还有很长时间才会结束,你将面临挑战。对失去妻子的男士,不妨由衷地表达同情:“我能想到这几个月对于您来说有多么艰难。是否有人,比如孩子,来陪伴您度过?”(通常对方会很感激地谈起孩子,还有配偶的家人,提供帮助的朋友等。这个话题可以贯穿整个宴会!)
  使自己从窘境中解脱的最安全方法是将谈话指向其他人。几乎每个人都喜欢谈论自己,即使表面难以看出来。所以,你只需发起几个话题,让话题在人群中互相传递,直到有人抓住那个让他感兴趣的内容。
  涉及隐私的问题
  按理说隐私问题不应被询问,但总有人这样不讨喜。当有人向你提出无理的问题,甚至达到令你发怒的地步时,你应当这样做:
  保持冷静。控制自己的愤怒,即使你完全有理由生气。因为一旦你表现出愤怒,就会给别人留下气势汹汹的印象。只有在完全控制住情绪和措辞的情况下,才能得体地指出别人的错误。
  顾左右而言他。永远不要直接回答那些不合时宜的问题。这种回应方式颇具讽刺意义,至少能给对方带来直接的回击,让他意识到自己竟然提出了一个如此荒唐的问题。比如,无论对方所说是否属实,当他问你是否即将离婚,原因是不是你的丈夫有了别的女人时,你可以这样回答:“我和丈夫离婚?谁告诉你的?”提问者立刻就会感到下不来台。
  如果你是单身汉,被问到和一个女人秘密同居的传言是否属实时,你可以这样回答:“怎么,你想找室友吗?”
  或者有朋友问,你和最近结识的某个男人的关系走到了哪一步,
  你可以这样回答:“你为什么不直接去问乔治,而是问我呢?”
  对于某些非常过分的提问者,也可以采取不客气的方式。比如:“我没法相信,你竟然会问我这样一个问题。我认识的其他人都不会像你这样做。”或者,“我没法想象一个真正的朋友会问我如此隐私的问题。”或者,“如果我问你这样的问题你会怎么想?”
  赞美和接受赞美的艺术
  当你听到别人的赞美时,难道不认为那些话很动听吗?难道不会感觉心花怒放吗?不幸的是,我们的社会有时异常保守,有时却又坦白得过分,以至于人们已经很难听到赞美之辞。许多人害怕赞美别人,因为他们不想让别人知道自己内心是怎么想的。另一些人则害怕接受赞美,因为他们怀疑别人背后的动机。
  如果我们经常互相表达一些愉快的感觉,这个世界将变得多么美好,多么快乐!如果我们经常说出内心的真实感受,人类渴望赞美的本性也将得到满足。对于孩子来说,父母是学习赞美的最好老师。当一个小男孩的母亲打扮一新,准备外出时,父亲能够由衷地赞叹:“你看上去真美!”这个小男孩就获得了一次很好的学习机会。长大以后,他也会这样赞美自己的妻子。要知道,很多妻子都会毫不吝惜地赞美丈夫多么英俊,但大部分丈夫却忘记了给予她们最基本的赞美。比如,当妻子问他们:“你觉得今晚的饭菜如何?”时,他们往往只是回答:“我都吃了,不是吗?”(在他们看来,这是个非常风趣的回答,但实际上并非如此。)
  当别人询问你是否喜欢某件事物的时候,你不必说谎,也不能说谎。有些人不喜欢为了取悦他人而社交性地表达赞美,除非他自己所说的话都是事实。我不认为谁应该说谎,那种出于讨好目的而刻意为之的赞美,完全是自欺欺人。我曾经在罗马呆过4年,直到多年后的今天,我仍然记得意大利男人在我耳边的轻声赞美:“您是世界上最美丽的女人。”我知道他们几乎和所有见过面的女性都这样说,但我仍然感到很开心,我也绝不会去怀疑这些话语背后的真实性。这有点类似于一种轻松愉快的玩笑,就像是开启美酒时先喷出来的泡沫一样。
  面对一些必须得讲真话的人,需要注意方法。当你被问及是否喜欢一身新裙子,而你恰好认为它非常不合身的时候,可以老实地回答:“不,我不喜欢,它不适合你。”但这种直白很可能会伤害对方的感情。或者,你可以寻找其他出彩的地方。这身裙子也许有其他地方可以弥补缺陷,比如亮丽的颜色,漂亮的领子,或者别致的扣子等。你不必谈到自己对裙子的整体印象,只需提及美好的细节。“这种蓝色很好看。”或者“裙子的领口很配你。”
  ……

前言/序言

  礼仪来自内心

  现代社会,工作和生活已经互相重叠,科技的发展带来了沟通领域的巨大变革,而变革的产物反过来又要求人们建立新的沟通规则。《礼仪书》为人们的生活和工作提出了新的建议,但这两方面的阐述并不是完全分离的。因为今日的生活与工作已经相互交织,密不可分,居家父亲操持家务、单身母亲养家糊口、越来越多的人在家工作、一个孩子面对三四对父母……这些现象正在日渐增多。因此,不妨好好学习一下礼仪,从使用刀叉的方式到如何为孩子庆生,以及如何对逝者表示尊敬和哀悼,这些都是为了让我们的生活变得更美好、更快乐。

  礼仪不是礼节

  理解礼仪和礼节的区别是十分重要的。礼节是一种程式,是一整套可以遵循的行为准则,指引着你安全处事。而礼仪则意味着更多,因为它是一种发自内心的对待他人的方式(无论你喜欢对方与否)。礼仪教给你如何保护对方的自尊,尊重对方的感受。礼节则由硬性的准则组成,编制这些准则的人根据自己的经历告诉你应当如何在某些特殊场合得体行事。礼节意味着行为优雅、有效率,本身是值得赞美的,但礼仪却是完全属于你自己的东西,这些行为帮助你化解混乱和尴尬,让人们感觉舒服,为他人带来快乐。礼节有时显得呆板僵硬(如果你想找到例子的话,不妨看看官方的会客流程),礼仪则是将一位已经等得两眼发花,不知所措的客人叫到一旁,小声地告诉他该怎么做:“不,不必拥抱那位主人。你只需要和她握握手,灿烂地微笑,同时清晰地报上姓名,告诉她见到她你有多么高兴。”

  礼仪是一种快乐

  任何礼仪书籍的主要目的都是提供指南,回答与优雅社会有关的所有问题,包括“什么”、“哪里”、“何时”、“为什么”、“如何”,等等。在用这些知识武装自己的过程中,你的安全感也获得了提升,开始相信自己的行为方式是正确的。这也是一本关于“快乐”的书籍,这么说并不自相矛盾。因为当你对别人好的时候(即使对方是一位陌生人),别人也会对你好。在某一时刻,两个人对自己和对对方的感觉都很良好,并将这种感觉扩张开来,这就是快乐的真谛。

  现实是残酷的。然而,人类本身蕴藏着巨大的能量——对美好事物的追求。这种追求是自然而然的。我们要做的便是积极行事,紧紧抓住最初的想法。如果我们睁大眼睛,去发现事实的真相,而不是只看到周围的表象;如果我们把移动电话拿开,去聆听世界的声音;如果我们观察他人,并与他们进行交谈,就不难发现这种能量的存在。凭借着这种能量,人类所面临的一些问题将不再难办。

  如果能够适当地引导这种能量,将消极的方面变为积极,许多日常问题也有可能得到解决。在我看来,所谓“值得尊敬的人”就是那些拥有真正社会地位的人,这种人都尊崇一种礼仪——富有同情心。已故的驻外大使克莱尔.布斯.卢斯(ClareBootheLuce)即是如此,当时她是我在美国驻罗马大使馆的上司,后来则成为我一生的榜样和良师益友。我依然记得她是如何回答记者有关怎样定义“真正的上等人”的提问的。记者以为卢斯一定会长篇大论,然而她的回答却异常简单:“就是你永远都愿意和他在一起的人。”

  记者停顿了:“就这些吗?”

  “是的,再没其他的了。”她回答道。

  礼仪来自于家庭

  良好礼仪的关键,以及《礼仪书》所有内容的关键,都离不开家庭。家庭是一切思想与行为产生的源头——礼仪、教养、价值观、道德规范、社会伦理,等等。孩子在家庭生活中学会如何孝敬父母和亲人。人们在家庭中寻求舒适与支撑,从而自然而然地帮助其他家庭成员,反过来,也帮助自己。谈到成功,拥有美满幸福的家庭才算是真正的成功。作为家庭成员,应该自觉地为他人着想,把他人的幸福和快乐放在心中;同时家庭也需要遵循规则,只有通过家庭教育,孩子才能最终成长为有自控能力的成年人。在教育的过程中,父母和祖父母都会对孩子产生巨大的影响,因为他们希望孩子能够把祖辈最好的一面继承下来。

  然而,我所描述的这些画面在今天看来是否过于理想化?孩子在两代人的照顾下成长的家庭现在还存在吗?女人还会为了孩子放弃工作吗?为人父母之后的婚姻仍然美满吗?继父母和继子女的现象是否日益增加?人们是否宁肯看电视,也不愿意谈论自己或他人的问题?青少年是否过早地脱离了家庭,只顾做自己的事情?当我们偶尔回到家中,是否已经习惯了站在冰箱或者微波炉旁边吃东西,而饭桌——这个用来交流、学习和表达感情的物件,却只是安静地立在那里,失去了原有的作用?几代人围绕在餐桌旁愉快交流的场景是否依然存在?祖父母是否被送进了养老院?人们是否已经厌倦了晚间的促膝谈心?来自家庭的温暖与慈爱都到哪里去了呢?

  我相信凡事都应争取。既然礼仪的发展与改进无法一蹴而就,又离不开家庭的巨大作用,那我们为什么不努力争取,让家庭重新回到身边?

  礼仪源于关心

  人们总是强调孩子需要关心和爱护,然而,孩子并不是唯一需要关心的人。事实上,我们都需要。在这样一个人人都面临飞速变革,承受巨大压力的时代,学会“快乐”已经成为了普遍的需要。现在太多的年轻人(包括一些单身人士)向我抱怨,除了忙碌的工作,他们几乎没有社会生活可言。当人们开始谈论各类礼仪问题时,我发现越来越多的人开始渴望了解自己该做些什么,什么时候做,以及如何表达对他人的关心。

  现在,有些人仍然在为步入更高的社会阶层而努力,他们期待获得更多的金钱,行为举止表现得更为优雅。而更多的人则是对社交礼仪感到好奇。在特定环境下,如何定义“正确的事情”;处理一些从未遇到过的情况时,怎样做才是“得体的行为”?面对这个不断发展的社会,我们势必会遇到各种新的挑战。困难终将被克服,但前提是要学习更多东西,学会观察、聆听和阅读。只有不断坚持如此,才能慢慢学会应对困难,解决问题。

  应该说,大部分人都希望别人眼中的自己是举止优雅的。然而,并没有哪种填鸭式的速成班可以迅速实现这一目标。随着年龄的增长,四十岁、五十岁、六十岁……我们将越来越清楚自己该做些什么,如何做,以及什么时候做。然而不幸的是,对于某些社会问题,永远都不可能像用钥匙开锁一样,轻易找到解决方案,因为这些问题绝不会如此简单。

  当我们学会将关心他人的哲学融入到生活中去,而不是只知道关心自己时,就会十分自然地去关心别人,无论对方是我们的好友还是陌生人。这种关心将是始终如一的,适当的,体贴入微的,不需要思前想后,自然而然表现出来的行为。

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