内容简介

不打骂,不宠溺,刚刚好的教养力》通过平和教养与孩子联结,杜绝粗暴教育与过度养育,以情感引导帮助孩子发展自律力、合作力、学习力以及自己解决问题的能力。书中列举了各种现实场景,指导父母将“教养难题”转化为培养技能的机会,将声色俱厉转化为有意义的干预。巧妙地引导家长尊重孩子的感受、设定限制、减少冲突,培养终生受用的能力。

作者简介

郑多多:本名郑洁婉,从事教育工作十余年,中西结合治疗师、心理咨询师。近年从事教育及健康产业,在全国各地举办了近千场的义务演讲。对家庭教育研究颇深,既有独特的理论指导,实践更有独到的实践经验和见解。

目录

辑一教养,在生活的细节里

不同的教育细节的取舍,体现的是不同的教育逻辑和内涵,可以教育出截然不同的孩子。再好的教育理念,没有日常的具体行为细节配套,最终都是没有意义的。

孩子的个性,取决于家庭环境2

家里硝烟不断,孩子心理凌乱3

父母应尽量达成同步的教养认知6

大人有矛盾,别在孩子面前解决8

谨防“隔代娇惯”把孩子宠坏11

理解并倾听孩子,跨越亲子代沟13

辑二培养自己,和培养孩子一样重要

我们应该把培养自己看得和培养孩子一样重要。在期待孩子具备任何能力之前,家长得先深刻体会或学习那种能力,在培养出一个德才兼备的孩子之前,得先做一个德才兼备的家长。

你给了坏影响,自己却不知道18

喊破嗓子,不如做个样子20

注意!孩子一直在看着你24

做孩子心中值得骄傲的父母26

用真实的自己与孩子坦诚交往29

孩子犯错时,试试反省你自己31

小心!你对孩子无意间的心理污染34

辑三孩子成长关键期,放下手中的遥控器

“一味要求孩子顺从”模式教育出来的孩子,往往自卑感强,缺乏自尊、自信。好的教育,家长应该与孩子建立平等的沟通平台,尊重他们的想法,感受他们的心情。

不要做“君主型”家长38

逼孩子服从,后患无穷41

要孩子“听话”,也许是害他43

别用你的期望“绑架”孩子47

你越施压,孩子的问题越激化50

孩子的事情尽量让孩子做主53

不一定上大学才算有出息55

孩子的梦想让他自己编织59

辑四用“服之以理”,淘汰棍棒教育

当孩子面对恶狠狠的你时,他们学到了什么?学到了粗暴,学到了坏脾气,学会了指责,学会了狡辩,还学会了胆小和自卑。这就是父母棍棒教育的后果。对孩子,请服之以理。

爱孩子,就放下手中的棍子64

不放弃斥责,但也别过度斥责69

责备孩子,合理把握“严、冷、热”73

孩子有不满,让他说出来77

孩子有意见,允许他争辩81

孩子任性,因势利导才有效83

孩子犯了错,用温和的态度点拨86

辑五赏识教育,把爱的信息传递给孩子

好孩子是夸出来的。真心赏识孩子,就如一剂甜甜的良药,能激励孩子不断奋进,能帮助孩子找回自信心。孩子内心有着强烈的受赞欲,再差的孩子心中都有成为好孩子的欲望。

你懂赏识,孩子就可能成为天才90

得到欣赏,“坏孩子”也能大变样94

爱“难看”的孩子才是真正的爱97

让孩子感到,他是最幸运的人100

就算进步很小,也要及时表扬103

赏识教育,也要有规则和原则106

别让“物质奖励”使奖励变了味道109

辑六别把孩子当祖宗,敢对孩子说“不”字

关注孩子是家长的天性,保护、帮助孩子是家长的职责,但是如果孩子一举一动都令你战战兢兢,他的一哭一闹都让你心惊肉跳,就说明你关注过头了,你其实已经被舐犊之情绑架了。

过度养育,说是爱,却是害114

你越妥协,孩子越得寸进尺117

温和不是姑息,小错不能轻视120

家里再富,也别“腐败”孩子122

挫折教育是孩子不可少的经历126

“狠点心”,别给孩子依赖的机会129

适当放手,打造孩子的自理能力133

辑七这样跟孩子定规矩,叛逆的孩子也不抗逆

很多家长不能冷静对待孩子的问题。他们采用高压手段,结果导致孩子更强烈的反抗。显而易见,教育反抗期的孩子,简单、粗暴的处理方式是绝对行不通的。

孩子叛逆背后的“小秘密”138

解决青春期问题,应以引导为主141

不理性责备,只会让孩子更极端147

平复孩子的浮躁,要对症下药149

你不知道却很有效的“代币法”152

灌输契约精神,让孩子懂得规矩155

引导反省,让孩子真正知错改错158

辑八了解拖延真因,祛除孩子拖沓的病根

所有拖延行为的背后,都有爸妈不知道的深层原因。所以,当我们所做的努力没有好的效果时,就需要从更深层次去探索这一行为的源头,从而找到最根本的改进方法。

孩子拖延,病根到底在哪儿?162

你说他拖沓,他就拖沓给你看167

催促不断,孩子就会心忙手乱168

带孩子走出“完美主义”的误区172

让孩子懂得,没必要被琐事耽搁177

教性格散漫的孩子学会自我管理180

训练计划性,让孩子做事有条理183

辑九把孩子放养出去,从小栽培孩子的社交力

交往是人的需要,也是人生存的必要。在当前独生子女居多、孩子被过度保护的情况下,孩子社交力的培养更显得尤为重要。亲子教育的三大目的之一,就是帮他增进友情。

指导孩子社交,而不是限制社交188

为什么你家的孩子不太受欢迎?191

孩子胆小,有社交退缩症怎么办?193

爸妈怎么做,不合群的孩子才合群?195

别放过孩子的“人际关系敏感期”197

言传身教,给孩子融入集体的能力200

教会合作力,别让孩子做“独行侠”202

辑十自然学习法,给孩子的未来脑计划

兴趣是求知的内在动力。自然学习法就是要激发孩子的学习兴趣,孩子就会主动积极,?学得轻松而有成效。最终达到学有所成的目的。

厌学,是不是都是孩子的问题?206

为啥孩子会偏科,孩子偏科怎么办208

引导孩子努力,也要允许孩子休息210

培养学习力,让孩子自己“会学习”215

激发学习兴趣,孩子才能坚持学习218

别让古板教育,扼杀孩子的好奇心221

允许异想天开,培养孩子的创造性思维223

精彩书摘

别放过孩子的“人际关系敏感期”

每个人都需要朋友,孩子也不例外。等到孩子到了人际关系敏感期,你就会发现他每天都期待和小伙伴在一起,甚至到了吃饭的时间,有很多好吃的诱惑他,他也还是不愿意回家,想要留下来和小伙伴一起玩。

李安琪今年四岁半了,每次去学校时都会从家里面带一些零食和玩具,到了学校之后看到其他小朋友,就会大方地将自己的零食和玩具分给他们,但前提是对方要和自己玩。当其他小朋友因为零食和玩具答应和李安琪一起玩的时候,她就会开心地说:“随便拿吧!”一会儿工夫,所有的零食都被“瓜分”完毕。她便愉快而满足地和小朋友嬉戏追逐。但是李安琪也会苦恼地回到家中,对妈妈说:“没有人和我玩!”李安琪会表现出自己对交往的看法:“妈妈,为什么小朋友们有时候和我玩,有时候不和我玩,零食都不能让他们和我玩。”李安琪的妈妈不知道该如何安慰孩子,只是紧紧地搂着她,让她感受到妈妈给予她的支持。

有研究表明,儿童人际交往的敏感期首先通过食物产生连接,就是“谁和我分享零食,谁就是我的好朋友”。但是,两三个月后,儿童就会发现一个秘密,在我没有好吃的东西的时候或者他们把自己的好东西吃完后,关系很快就会结束。儿童发现这个秘密之后就会找一个不会消失的东西和周围小朋友建立关系,即玩具。儿童于最初通过分享玩具给对方玩,或和对方交换玩具,或把玩具赠送给对方的方式建立联系。几个月后,很多孩子会发现,把自己的玩具给对方后,对方得到这个玩具后就可能结束玩伴关系。此时儿童再次发现,通过玩具也无法维持一个正常的交往关系。因此,经过几个月的时间后,儿童会再次放弃这样的关系。最终儿童会发现,交朋友必须要和对方有相同爱好和兴趣,或者我喜欢他,或者他喜欢我,或者双方都可以相互理解。志趣相投的更容易交朋友,和这样的伙伴一起玩才能达到真正的和谐。那么家长该如何引导处在人际交往敏感期的孩子交到好朋友呢?

1.鼓励孩子平等交友

孩子交友的过程中,家长应该教育孩子信赖朋友、珍惜友谊,避免怨恨、怀疑、敌视他人,也不能无故欺负比自己弱小的孩子。

2.给孩子处理问题的空间

想让孩子在人际关系的敏感期发展好,就要让他自己完成这样一个周期,在这个过程中,家长应当给孩子空间,让孩子独自处理问题,直到孩子需要成人介入的时候再辅助孩子解决问题。介入时不是告诉孩子该怎么做,而是要倾听孩子说出他们之间的纠纷,让孩子自己找出关系中存在的问题。也就是说,这个阶段的儿童拥有发现、分析和解决问题的权利,同时拥有设计出解决问题的计策与方案的自由。家长千万不要剥夺孩子这样的自由。这样才能让孩子顺利渡过人际关系的敏感期,顺利进入到下一个周期。

3.父母要肯定孩子交朋友的行为

如果孩子交到了朋友,家长应该由衷地替孩子开心,并对孩子说:“很高兴你交到了自己的朋友,以后要和好朋友分享自己的零食和玩具哦。”或者说:“妈妈也想见见你的好朋友,下次妈妈再去学校接你的时候你要把他介绍给妈妈认识哦。”

4.如果孩子没有朋友,家长要积极帮孩子找朋友

如果孩子还没有找到朋友,妈妈应该鼓励孩子和附近的小朋友一起玩,或者和亲戚、朋友家的孩子一起玩,同时适时和孩子讨论他们交往的情况,并帮孩子分析、做出选择。

5.欢迎孩子的朋友来家里做客

父母应该热情地欢迎孩子的朋友来家里做客,孩子的朋友进门之后,父母应该说“欢迎你”或者“很高兴你来家里玩”,而且要要求孩子认真接待自己的朋友,让孩子的朋友可以感觉到你的支持和赏识。

6.引导孩子交正确的朋友

如果孩子陷入到了不当的交际圈中,父母也不能听之任之,而是要充分利用孩子喜欢交往的心理,正确引导和帮助孩子建立起纯真的友谊。父母应该鼓励孩子积极参加各项有益的活动,但是必须让孩子明白哪些朋友不能交,如果你对孩子的朋友某个方面不满意,要当着孩子的面严肃地说出来。

……

前言/序言

孩子越大越难教,而且问题也越来越多,这是所有家长都非常头疼的问题。

其实,不是孩子越大问题越多,而是家长往往只看到了孩子的行为表象,却忽视了孩子的内心想法,我们自以为是孩子“不听话”,孩子可不这样想,思想上的分歧往往导致沟通不畅和教育败局。

我们必须清醒地认识到:子女教育实际上是一门“动心”的功课,如果你不把工作做到孩子心里去,教育效果只会显得苍白无力。父母不要总是自以为是,完全以自己的意志为标准去教育孩子,甚至不去和他们讲道理。这不是教育,是驾驭。这样的教养方式,不能促成亲子间的有效沟通,也不能对孩子生理、心理的健康发育进行正确有效的辅导和帮助,往往会导致孩子出现成长障碍和心理发育不完善等问题,这对孩子人生的影响何其严重?不言而喻。

好的父母,不是把孩子教育成自己和别人眼中“好孩子”的样子,而是引导孩子成为你和他自己都欣赏的样子,这需要我们能够倾听孩子的心声,读懂孩子的悲喜,理解孩子的无助,接受孩子的脆弱……像朋友那样,陪伴孩子成长。

《不打骂、不宠溺,刚刚好的教养力》,是通过平和教养与孩子联结,杜绝粗暴教育与过度养育,以情感引导帮助孩子发展自律力、合作力、学习力以及自己解决问题的能力。是为了培养孩子们受益终生的社会技能和人生技能,全面的、被证明行之有效的“刚刚好”的育儿技巧和方法,将给父母的家庭教育工作提供极大的帮助。

书中列举了各种现实场景,指导父母将“教养难题”转化为培养技能的机会,将声色俱厉转化为有意义的干预。《不打骂、不宠溺,刚刚好的教养力》巧妙地引导家长尊重孩子的感受、设定限制、减少冲突,培养终生受用的能力。


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